Je ne dois pas pleurer, mais les larmes coulent toutes seules | FEAT LUNY

Le temps qui s’efface, le temps qui s’épuise, qui refuse de cesser de tomber, qui refuse de cesser de ne plus exister. Le temps qui tombe, qui s’écoule, le temps qui se fiche de notre présence totalement, qui passe sans se soucier de nous. Le temps, le temps. Je le connais le temps. Le temps qui s’en va et puis qui revient, le temps qui se suspend avant de reprendre son cours, le temps qui n’en fait qu’à sa tête, comme il le désire. Le temps, le temps. Je connais le temps parce que je suis le temps dans toute sa splendeur égoïste. Je fais ce que je désire et je désire ce que je fais, personne ne peut changer ça. Aucun chat ne peut me changer, modifier ma façon de fonctionner, aucun chat ne peut me faire prendre conscience de mon caractère immuablement détestable, parce que je le sais bien. Je sais comment je suis, je n’ai simplement pas la moindre envie de modifier mon comportement et nul ne pourra me l’insuffler, ce désir.

Le temps qui s’efface, qui souffle et s’en va sans considération pour qui que ce soit, parce que je suis ainsi et qu’on ne me changera pas. Mon égoïsme, j’en ai conscience et il me va parfaitement, alors ne pouvons-nous donc pas dire que tout est parfait, que tout va bien ? Moi, je le dirais peu importe si les autres, vous les chats, ne vous trouvez pas à agréer à mes idées, à l’ordre de mes pensées. Je passe, je m’en vais et je reviens parfois pour vous tourmenter, vous détruire, vous rappeler tout ce que vous n’avez pas pu faire et que vous auriez aimé pouvoir. Pardon ! Ne vous méprenez pas, je ne suis pas réellement désolé, mes excuses sont totalement et purement hypocrites. Il ne faut pas se prendre au jeu et penser que je m’en veux réellement de ne pas vous permettre de vivre, d'exister de la façon dont vous le désirez, il ne faudrait pas que vous veniez à croire que je m’en sens mal et désolé. Je n’en ai rien à faire de vos ressentiments, moi.

Je ferme les yeux et je les ouvre. La réalité est devant moi et je ne veux pas y être. Je n’ai jamais aimé la réalité. Elle est triste, elle est fade, elle ne m’apporte rien qui n’aie de valeur. Ma soeur est avec les autres, je suis seul, je reste. Je ne sais même pas quoi faire, quoi dire, où être, comme si je ne savais pas exister et ça me rend triste, terriblement triste. Je n’aime pas du tout être triste. Je m’étire longuement. Je veux être le temps. Je ne veux pas me soucier de qui je suis, ce que je fais, je ne veux pas, je veux seulement ne pas me soucier des répercussions de mes actions parce que je ne désire pas devoir assumer quelconques responsabilités peu importe à quel point ça peut me rendre lâche aux yeux des autres. Je suis lâche en quelque sorte, à détourner les règles et ne pas l’assumer quand il vient à y avoir une conséquence, ou plusieurs encore. Je m’approche de la pile de gibier, je prends une part et je me dirige vers Agonie Céleste que je viens de voir sortir. Elle semble mal en point. Je pose la proie devant elle.

“Tu n’aimerais pas effacer la Réalité toi ?”

Réalité. Réalité. Je ne l’aime pas, cette réalité. Et je ne l’ai jamais aimé. J’aurais aimé mainetnant pouvoir m’enfoncer dans mes histoires, mais il me semble que mes histoires soient tristement loin de moi, me plongeant dans cette réalité que je n’ai jamais aimé parce qu’elle est triste, parce qu’elle est fade, parce qu’elle n’offre qu’horreur et que l’horreur n’est pas ce que je désire voir dans ma vie, sentir, percevoir. Mais pour le moment, je ne peux rien faire d’autre que de rester dans cette réalité, avec Agonie Céleste, une guerrière du Clan, parce qu’elle aussi se retrouve prisonnière de la réalité que je déteste au plus haut point. Elle me semble mal en point et je ne sais pas pourquoi je suis allée la voir. Peut-être parce que je suis un peu gentil peu importe ce qu’on peut penser. Peut-être, ça a un peu de sens oui. Mais je ne sais même pas ce qu’on peut penser de moi au final, je ne sais pas si on me trouve gentil ou méchant, si on m’aime ou me déteste, je ne sais pas trop et je ne pense pas que ce soit quelque chose qui m’intéresse de prime abord. J’y pense maintenant seulement parce que je suis coincé dans cette réalité désagréable qui tend à nous entourer de ses tentacules pour qu’on ne puisse pas s’envoler.

Parce que si elle ne le faisait pas, on partirait, on la laisserait seule, puisqu’elle n’a strictement rien qui vaille à nous offrir et qu’on préférerait de loin partir, s’envoler, ne pas la voir ni la revoir, ne pas se sentir entouré par elle. Je ne veux pas être entouré par la réalité, mais elle s’en fiche, elle, elle veut me garder avec elle parce qu’elle se sentirait toujours seule même si elle est capable d’attraper tous les autres chats, tous les chats qu’elle veut. Ce n’est pas suffisant pour elle, ce n’est absolument pas suffisant et elle a aussi besoin de moi. Qu’est-ce qui se passe si moi je ne veux pas ? Qu’est-ce qui se passe si je veux partir, m’envoler ? Qu’est-ce qui se passe ? Je ne veux tellement pas, moi, je veux partir, m’envoler, construire tellement d’histoires que nul ne pourrait forcément comprendre parce que je n’en ai rien à faire d’être compris moi. Je m’en fous qu’on se demande ce que je pense, qui je suis, je m’en fous qu’on se questionne à mon sujet, à ne m’intéresse strictement pas. Je veux seulement m’évader de la réalité et continuer d’être celui que je suis sans qu’on me demande autre chose.

Mais pour le moment, je suis tout autant prisonnier de la réalité qu’Agonie Céleste se retrouve à l’être et ça me rend triste. Elle est devant moi et je peux sentir les larmes en elle, mais je ne sais pas quoi faire, quoi dire, je ne sais pas comment réagir parce que je ne suis pas le chat le plus sentimental du monde, moi. Non, absolument pas. Mais ce n’est pas grave parce qu’en général, on a tendance à m’aimer comme je suis. C’est sûrement pour ça que beaucoup ne m’aiment pas. D’ailleurs. Enfin, je la regarde et je ne réagis pas parce que je ne sais pas du tout quoi faire. Et je l’écoute qui me répond. Et elle est si ancrée dans la réalité qu’elle me rappelle le fait que je le suis moi aussi, prisonnier de cette réalité, alors que je ne veux pas que ce soit le cas.

« Ce n’est pas parce que le Clan des Étoiles ne peut pas le faire qu’on ne peut pas y penser. La Réalité est si cruelle et si fade. »

J'aimerai pouvoir tout effacer, mais c'est un pouvoir que je ne détiens pas. Les chats de ce monde en sont incapables. Nous n'avons pas de pouvoir, et je trouve ça si dommage. Cela rend la vie triste, monotone. Chaque jour est identique au précédent, avec juste quelques différences à peine. Si la réalité n'existait pas, peut être que nous pourrions façonner le monde comme on voudrait. Peut être que le monde serait meilleur. Peut être que je n'aurais pas été poursuivie dans mes rêves. Peut être que je serais une chatte normale, comme ce petit apprenti l'est. Enfin, je ne sais pas cet apprenti l'est, mais disons que si. Il ne montre pas de signes contraires, sauf peut être sa question inhabituelle. Enfin, vous me direz, je ne montre pas que je suis poursuivie dans mes rêves par des cadavres sur un chemin. Je ne le montre pas, et peu le savent. Heureusement d'ailleurs, je n'ai pas vraiment envie que tout le monde parle de moi dans mon dos tout en sachant que je suis étrange. Je veux garder ce secret pour moi, même mon frère n'est pas au courant. Et heureusement. Moins de gens le savent, mieux c'est.  

J'observe doucement le chat de mes yeux verts émeraude. Il reste un peu silencieux, restant là, à m'observer. Je lui offre un sourire triste tout en pensant à ce qui m'arrivait depuis tant de temps. Je suis triste de tout ce qu'il se passe autour de moi. Je ne contrôle plus rien. On ne va pas dire que j'aime le contrôle dans la vie, mais je préfère savoir ce qu'il se passe et non être ignorante.

« Ce n’est pas parce que le Clan des Étoiles ne peut pas le faire qu’on ne peut pas y penser. La Réalité est si cruelle et si fade. »

J'aimerai pouvoir changer les choses. Mais je n'aime pas espérer quelque chose qui ne peut changer. Je trouve que ça détruit plus qu'autre chose. Je déteste espérer ce qui n'a aucune chance d'arriver. Je ne peux pas le faire. J'en suis totalement incapable. Je connais mon futur. Je sais ce qui va m'arriver et je ne peux pas le changer parce que c'est la réalité. Cette foutue réalité a détruit plus de vie que n'importe qui d'autre.

"On ne peut que l'oublier et non la changer."