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Neph admine
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Dim 30 Juil 2017 - 13:42



Hey bro

Ft Kaseï

Je m'ennuie un peu. J'ai envie de discuter avec Kaseï. Entre frère et soeur. Ça fait longtemps qu'on s'est pas parlé. Je me demande ce qui lui est arrivé, depuis le temps. Moi, perso, pas grand-chose. Mais lui, j'en sais rien. Peut-être qu'il a une compagne... euh, un compagnon. Ça me fait encore un peu bizarre — disons que c'est pas très habituel — mais bon, je m'en fiche, il fait ce qu'il veut. Faudrait d'ailleurs que je convainque Maman et Kori d'arrêter de lui faire la gueule, parce que ça en devient ridicule.

Ça me fait penser que j'ai faim. Même si ça n'a aucun rapport. Mais bon.
Je me rapproche du tas de gibier et prends une proie, puis avec un instant de réflexion, j'en prends une deuxième pour mon frangin. Je pense qu'il est sûrement quelque part à l'extérieur du camp, en train d'admirer le coucher du soleil ou une connerie du genre. Puisque le soleil se couche, ça semble logique. Ah là là, je le comprendrai jamais de faire ça, je vois pas le moindre intérêt là-dedans. M'enfin, c'est son problème.

Je cherche un peu sur le territoire de la Troupe. Il ne doit pas être bien loin. Ah, tiens, le voilà, là-bas, sur la Pierre d'Hern ! Waw, c'est fou, je le connais trop bien. Je sais pas trop ce qu'il admire encore, sans doute la beauté du monde ou un machin comme ça.

Salut frangin !

Je me demande si je lui ai fait peur. Il ne m'a peut-être pas entendue arriver.
Je dépose les deux proies devant lui, en prends une des deux, mords dedans et lance, la bouche encore pleine :

Quoi de neuf ?

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Mar 8 Aoû 2017 - 18:58

I met someone


You know, the only way to have something for eternity is by losing it

La Pierre d'Hern.
Un endroit magnifique pour admirer un coucher de soleil tout aussi resplendissant que l'astre lui-même. Mais ce soir, une fois n'est pas coutume, je ne suis pas venu admirer cette pierre, ses aspérités, ni la façon qu'à le soleil de la quitter.
Non.
Ce soir je suis venu pour réfléchir, au calme. Seul.
Je regarde le soleil qui se couche, le beau soleil, le cruel soleil. Celui qui est si beau, si parfait qu'il nous éblouit, nous empêche de le regarder en face ou alors pas trop longtemps, celui qui sait qu'il est parfait, tant et si bien qu'il n'a besoin de personne pour le contempler. Pas même de moi.
Le soleil qui laisse sa place à la lune, qui elle, est imparfaite et pourtant si belle, si lumineuse. Proche de nous, êtres vivants. Elle est nuancée, nous montre chaque nuit une face différente d'elle-même, ses imperfections, son éclat qui nous permet pourtant de l'observer sans discontinuer. La lune est une amie fidèle et surprenante tandis que le soleil n'est qu'un égoïste imbu de lui-même.
Ce soir, je me sens terriblement lune.
Ce soir je réfléchis. Je réfléchis au sens, je réfléchis à la personne qui je suis, à celle que je veux être. A celle que je devrais être. Je pense à lui aussi, cette rencontre imprévue et cette impression qu'il m'a laissée. Cette impression de force et de finesse en même temps. Il était beau, je m'en souviens. Et lorsqu'il m'a demandé qui j'étais, je n'ai pas su quoi lui répondre.
Parce que c'est vrai ça.
Qui suis-je ?

"Salut frangin !"

La voix qui s'élève est celle de Keyla.
Ma grande soeur, née quelques instants avant moi. Et avant Kori. Mais je m'efforce de ne pas penser à elle ces derniers temps.
Je sens Keyla qui s'approche et s'installe près de moi, je ne dis rien, me bornant à regarder la mince frontière entre ombre et lumière en contrebas. Si mince, si fine. Si radicalement différente.
Keyla est ainsi.
Différente, je veux dire.
Elle est tout ce que je ne suis pas. Franche. Elle semble ne rien craindre du tout et surtout pas ce que l'on peu penser d'elle. Je l'admire, ma soeur. J'aimerais être aussi fort qu'elle. Aussi brave. Pour moi, elle n'a aucune limite.
Elle est la seule qui me soutient. Enfin, il y a bien notre père mais lorsqu'il faut agir et parler fort, c'est Keyla qui s'en charge. Et moi je suis là, à côté, tête baissée. Je ne dis jamais grand chose, je ne suis jamais parvenu à vaincre le regard dégoûté de ma mère alors je garde toujours les yeux fixement détournés. J'ai honte. Tout le temps. Honte d'être ce que je suis, d'être comme je suis. Parfois je voudrais être normal, comme ils disent. Mais je sais que je ne remplirai jamais les critères de leur normalité. Je suis comme ça et je n'y peux rien. Personne n'y peut rien.
C'est comme ça et puis c'est tout.

"Quoi de neuf ?"

Quoi de neuf ?
Bonne question.
Pas grand chose, sans doute. Je ne sais ce que les gens attendent les uns des autres quand ils posent cette question. Je sais en tout cas que Keyla s'y intéresse vraiment, du moins un peu, elle n'est franchement pas du genre à faire dans les banalités. Pas comme Kori.
Je ne sais pas quoi lui répondre.
La vérité bien sûr mais je n'ai rien de passionnant à lui raconter. Je n'ai jamais rien de passionnant à raconter.
Que lui dire ?
Je réfléchis ?
C'est vrai que je réfléchis beaucoup en ce moment. A l'amour, à mon coeur, mes sentiments. Le temps.
Qui passe.
Il y a quelques lunes, j'étais amoureux. Du moins je croyais l'être. C'est étrange comme sentiment. Éphémère. Il vient, s'installe et puis s'en va.
Peut-être que je n'étais pas si amoureux que ça au final.
Peut-être que c'était seulement de l'affection.
J'en suis presque sûr.
Parce que c'est passé. Parce que cela n'avait rien de réciproque. Parce que j'en ai bavé. Parce que je me suis emballé.
Parce que je ne suis encore qu'un gamin stupide qui ne sait comprendre son coeur, ce qu'il ressent.

"Pas grand chose. J'agis pas trop. Je réfléchis beaucoup."

Je ne sais pas si ça va l'intéresser.
Sans doute pas.
Mais ce n'est pas grave, elle a une réponse au moins.
D'un coup, les mots se bousculent dans mon esprit. Ils veulent sortir. Et je n'ai pas spécialement envie de les en empêcher.
Parce que c'est trop dur de tout garder pour soi.
Parce que je ne suis pas fort.
Parce que je ne suis pas comme elle.

"J'ai rencontré une autre personne il y a quelques jours."

Je ne sais pas pourquoi je lui dis ça.
Peut-être parce qu'elle est la seule en qui j'ai confiance dorénavant. Peut-être parce que j'ai juste envie, besoin, d'en parler. Peut-être parce que le silence de la solitude à une limite et que je suis bien forcé de m'y plier si je veux pouvoir continuer à vivre ainsi.
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Dim 20 Aoû 2017 - 18:17



Hey bro

Ft Kaseï

L'est pas arrivé grand-chose à mon frangin. À moi non plus, faut dire. En fait, ça fait pas si longtemps que ça qu'on s'est pas vus, donc forcément, il s'est pas passé grand-chose depuis. Surtout qu'il se passe jamais grand-chose. C'est vrai, à part chasser, patrouiller et se battre de temps en temps, on fait pas grand-chose, nous autre membres de la Troupe Embrumée. Mais c'est pas grave. Tant que Kaseï va bien, je vais bien aussi. Je veux juste qu'on soit heureux, lui, moi, et même Kori et maman, même si elles sont stupides et qu'elles ont des préjugés idiots.

Kaseï dit qu'il réfléchit trop. C'est bizarre, de réfléchir. Enfin, moi je réfléchis parfois, faut pas croire que je suis stupide hein. Mais réfléchir "trop", c'est étrange. Est-ce que c'est possible de réfléchir trop ? Moi on me dit toujours que je ne réfléchis pas après. Alors comment on peut réfléchir trop ?

Ah, merde. C'est pas grave, faut pas toujours trop agir non plus. T'as pas besoin de devenir comme moi, p'tit frère.

Est-ce que ça signifie qu'il faut pas être comme moi ? Non, c'est pas ça que je voulais dire. Je suis très bien comme je suis, moi. Juste que tout le monde n'a pas besoin d'être ainsi. Dans un monde, il faut ceux qui ne réfléchissent pas assez, ceux qui réfléchissent trop et ceux qui réfléchissent modérément. Kaseï fait partie de la deuxième catégorie et il doit y rester, parce que c'est pas normal de changer. Parce qu'on doit jamais trop s'éloigner de notre catégorie initiale, de ce qu'il y a vraiment dans notre coeur.

J'ai rencontré une autre personne il y a quelques jours.

Ah ! Mais qui donc ? Qu'est-ce qu'il entend par là ? Il est trop subtil parfois, j'ai pas l'habitude de ça moi. Je le suis pas du tout, subtile. Enfin, en vrai j'ai compris, du moins je crois avoir compris, mais comme des fois je comprends de travers j'ai pas envie de mettre les pattes dans le plat. Il pourrait se fâcher, après, ou je sais pas quoi. Avec Kaseï, j'essaye de faire attention à ce que je dis, parce que j'aime pas le vexer. C'est normal de faire ça avec les gens qu'on aime, non ?

Ah... quel genre de personne ? Elle était gentille, cette personne ?

Oui, ça fait beaucoup de question, mais j'ai bien envie d'en savoir beaucoup sur cette personne. J'ai pas envie que mon frère côtoie des gens qui se moquent de lui, ça non. Pour ça, il a déjà notre mère et notre soeur.

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Dim 10 Sep 2017 - 14:03

Did you ever feel this way ?


YOU KNOW, THE ONLY WAY TO HAVE SOMETHING FOR ETERNITY IS BY LOSING IT

"Ah, merde. C'est pas grave, faut pas toujours trop agir non plus. T'as pas besoin de devenir comme moi, p'tit frère."

Mmh.
Pas besoin d'être comme elle hein ? Pourtant parfois, j'aimerais l'être, comme elle. Plus franc, plus assuré, moins craintif. Oh il ne faut pas croire que je suis un grand malheureux c'est juste que je suis d'une nature plutôt pessimiste et craintive. J'ai toujours eu du mal à m'intégrer ou simplement me faire apprécier alors forcément, le fait que j'admire beaucoup Keyla ne m'étonne moi-même pas beaucoup à vrai dire.
Lorsque je le suis annonce que j'ai rencontré quelqu'un, je la sens se tendre à côté de moi. Peut-être qu'elle est surprise. Après tout je n'ai pas vraiment l'habitude de me confier comme ça, au contraire, j'ai plutôt tendance à toujours vouloir tout garder pour moi. Je n'ai pas encore décidé s'il s'agissait d'une bonne chose ou non. Je sais que beaucoup de gens pensent que ça n'est pas une bonne chose et je sais bien qu'il y a une part de vérité en cela car on finit toujours par "exploser" qu'on le veuille réellement ou non. C'est un peu ce qu'il s'est passé le jour où je l'ai rencontré après tout.
Et toi, qui es-tu ?
Je n'ai même pas pu, même pas su, lui dire qui j'étais. Tout était trop confus après tout.

"Ah... quel genre de personne ? Elle était gentille, cette personne ?"

Je ne peux m'empêcher d'esquisser un léger sourire. J'aurais dû m'y attendre. Je n'ai pas été très direct, plutôt subtil, comme toujours. Keyla n'est pas du tout comme ça. Toujours franche, toujours directe. Elle pense quelque chose, elle le dit, c'est simple. Elle va droit au but et ne s'embarrasse pas de détours inutiles ni de formes de politesse ou de banalités ennuyeuses. Non.
C'est plutôt simple, de comprendre comment elle fonctionne.
Enfin, moi je trouve que c'est simple. Peut-être qu'elle ne montre pas tout, que je ne sais que ce qu'elle veut bien montrer et rien d'autre. Mais ce n'est pas grave après tout, elle fait bien ce qu'elle veut.

Oui. Je crois que… Qu’elle était un peu perdue. J’imagine que moi aussi pour en arriver là.

Je ne sais pas si j'ai bien fait de m'engager dans cette voie. Je ne veux pas que Keyla sache qu'au fond, ça ne va pas si bien que je le prétends. Je ne veux pas qu'elle s'encombre de quelqu'un comme moi, j'ai déjà causé suffisamment de problèmes comme ça. A cause de moi, à cause de ce que je suis, notre famille a explosé. J'aurais dû me taire ce jour-là, tout nier en bloc, ne rien avouer, ne rien dire. Tout irait bien pour eux à présent. Tout se passerait bien, on serait une famille, une belle famille et eux, ils seraient heureux.
Et moi ?
Oh ça, ce n'est pas grave, ce n'est pas trop la peine de s'en soucier. Je l'aurais été heureux ainsi, j'en suis presque sûr. J'aurais pu m'y faire, sérieusement. J'aurais pu me faire à ce silence, à ce manque de vérité que moi seul aurait ressenti. Je me serais fait aux questions de ma mère quant à ma descendance, quant à la lignée de notre famille. J’aurais pu me faire à ça, qui sait j’aurais même pu me voiler la face et me trouver une compagne. Mais non.
Au lieu de ça, j’ai choisi de faire souffrir ma propre famille.
Je n’ai pas choisi qui je suis mais j’aurais pu choisir de les épargner.
Ce que je n’ai pas fait.
J’aurais aimé leur épargner la honte d’avoir un fils tel que moi, leur épargner le dégoût, la haine, la peine peut-être. J’aurais aimé pouvoir les laisser dans leur petit monde d’ignorance naïve. Pouvoir me taire.

"Tu t'es déjà sentie... Je sais pas, comme si tu voulais revenir en arrière ? Changer certaines choses ?"
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Mer 13 Sep 2017 - 18:27



Hey bro

Ft Kaseï

Oui. Je crois que… Qu’elle était un peu perdue. J’imagine que moi aussi pour en arriver là.

Perdu... il est perdu ? Mon frère est perdu ? C'est un peu problématique ça. Il faudrait qu'il retourne sur le droit chemin. Mais ça serait quoi le droit chemin pour lui ? C'est peut-être dans sa nature d'être perdu. Oui, je pense que c'est ça. Il a toujours était comme ça. Perdu. C'est pas aujourd'hui que ça va changer. Et s'il rencontre quelqu'un qui est comme lui, j'imagine que c'est une bonne chose, non ? Après tout, ça signifie qu'il existe des gens comme lui. Qu'il n'est pas seul. C'est mieux de ne pas être seul, n'est-ce pas ?

Bon, en attendant ça m'éclaire pas beaucoup sur qui c'est précisément. Ce n'est pas un chat de la Troupe, je suppose. Sinon, il n'aurait pas dit "rencontrer". On ne rencontre plus personne ici, on les connait tous. Moi je les connais tous, et je suis amies avec la majorité. Sauf Kori, et maman en fait.

Tu t'es déjà sentie... Je sais pas, comme si tu voulais revenir en arrière ? Changer certaines choses ?

Sa question me prend de court. De ce que je sache... non. Aussi loin que je m'en rappelle, j'ai jamais voulu retourner dans le passé. A moins que... si, il y a quelque chose. Il y a bel et bien quelque chose que je regrette.

Je... dans l'ensemble, nan. Mais il y a bien un truc que je regrette : c'est ce qui est arrivé à notre famille.

Mais j'ai peur qu'il se sente coupable. Pourtant ce n'est pas sa faute. Lui, il a juste été l'élément déclencheur, mais il fallait bien que ça pète, à un moment ou à un autre. Nos divergences d'esprit. Seulement, j'aurais aimé que ça ne scinde pas notre famille en deux. J'aurais aimés qu'on reste soudés, malgré tout.

C'est pas de ta faute, hein ! C'est nous quatre. On était trop différents. Seulement... je pense qu'on aurait dû aller au delà de nos différences. Mais peut-être que c'était impossible, avec Kori et Maman. Mais maintenant c'est trop tard et... j'aurais aimé qu'il en soit autrement.

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Dim 15 Oct 2017 - 19:18

I don't wanna die, I sometimes
wish I'd never been born at all.



YOU KNOW, THE ONLY WAY TO HAVE SOMETHING FOR ETERNITY IS BY LOSING IT

"Je... dans l'ensemble, nan. Mais il y a bien un truc que je regrette : c'est ce qui est arrivé à notre famille."

Dans l'ensemble non. Elle en a de la chance. Elle, elle vit sans se poser de questions, au jour le jour, moment après moment. Elle vit sa vie et puis c'est tout, elle profite de chaque instant comme si c'était le dernier. Et moi, je suis là. Au milieu de tout ce bordel que j'essaie désespérément d'appeler "ma vie". Toujours à me poser des questions. Est-ce qu'ils savent ? Qui risque de deviner ? Me pardonneront-elles un jour ? De quoi devrais-je me faire pardonner au juste ? Pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi moi et pas un autre ?
Pourquoi est-ce que j'existe ?
Ce qui est arrivé à notre famille ? Moi.
C'est très simple.
Tellement simple que j'en pleurerais.

"C'est pas de ta faute, hein ! C'est nous quatre. On était trop différents. Seulement... je pense qu'on aurait dû aller au delà de nos différences. Mais peut-être que c'était impossible, avec Kori et Maman. Mais maintenant c'est trop tard et... j'aurais aimé qu'il en soit autrement."

J'esquisse un léger sourire en coin mais aucune joie ne transparaît dans ce sourire. Sans doute parce que je suis loin d'être joyeux. Peut-être parce que je suis triste et que j'aimerais ne plus l'être. Nos différences hein ? Conneries. C'est ma différence à moi qui nous a tous divisés et rien d'autre, quoi qu'on en dise. Quoi que Keyla en dise pour me rassurer. Parce que je sais bien que c'est de ma faute, je m'en suis persuadé depuis le temps. Si je n'avais rien dit on n'en serait pas là. Si j'avais fermé ma gueule, Maman nous aimerait toujours autant, Kori ne se serait pas autant éloignée de nous. On serait une bonne et vraie famille, comme toutes les autres de la Troupe.

"Si j'étais pas né ce serait pas comme ça. T'aurais eu la paix et tout serait allé bien."

C'est vrai ça.
Je ne les aurais pas emmerdé avec la personne que je suis, avec cette vie pourrie et inutile que je traîne derrière moi comme un boulet. Tout serait allé bien pour eux, elle n'aurait pas eu à se préoccuper de moi comme ça, elle n'aurait pas eu à s'arrêter dans sa vie pour un frère beaucoup trop encombrant.
Elle aurait eu la paix, ouais.

"C'est pas que je veux mourir mais des fois j'aimerais vraiment ne pas être né."

Au moins c'est dit, c'est posé là.
Peut-être que j'aurais mieux fait de me la fermer encore une fois, qui sait.
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Aujourd'hui à 12:15



Hey bro

Ft Kaseï

Si j'étais pas né ce serait pas comme ça. T'aurais eu la paix et tout serait allé bien.

Mais non, dis pas ça Kaseï ! C'est pas de ta faute. Tu peux pas dire que c'est de ta faute. Bon, ok, sans se mentir, quand même un peu. Enfin... peut-être que sans toi les choses auraient été différentes. Mais si Maman et Kori n'avaient pas été comme elles sont, les choses auraient été différentes aussi. Donc c'est pas que de ta faute. C'est de la mienne aussi, d'ailleurs. Enfin, moi j'ai fait ce que je pensais être juste, et qui est très certainement juste. J'ai protégé celui qui ne pouvait pas se protéger seul. Je t'ai défendu. Je pense que c'était bien de faire ça. Et les conséquences, je les subis désormais. Je me suis fait renier, moi aussi. Elles me haïssent. Elles me haïssent autant que toi.
C'est tellement injuste. Je paye pour ce que j'ai fait, mais qu'est-ce que j'ai fait de mal, au juste ? Ce sont elles qui devraient payer pour ce qu'elles font, elles nous font tellement de mal. Elles me font souffrir, jour et nuit, même si je le cache. Et je n'ose même pas imaginer ce qu'elles te font à toi aussi. Ce sont des monstres. Elles nous détestent et je les déteste aussi, comme ça c'est plus juste. Alors pourquoi je pense à elles ? Elles ne me causent que du souci. Je devrais les oublier. Problème : je n'y arrive pas.

C'est pas que je veux mourir mais des fois j'aimerais vraiment ne pas être né.

Dis pas des choses pareilles enfin ! Heureusement que tu es né, parce que sans toi, la vie n'aurait pas été la même et euh...
Ça sonne faux en fait, non ? C'est une sorte de mensonge. J'ai pas de réel argument. Je peux pas te convaincre que ta naissance est une bonne chose. Ça veut rien dire, non ? Je veux pas te mentir, parce que c'est peut-être né. Ouais, si t'étais pas né, les choses auraient été différentes, mieux ou pires, ça je ne sais pas. Mais on s'en fout, non ? Le fait est que t'es né. C'est quoi l'intérêt de se lamenter là-dessus ?

Bah on s'en fout. T'es né. Ça va être compliqué de changer ça. Sauf si tu crèves. Mais t'as pas intérêt de crever mon gars.

Ah ça oui, si tu crèves je t'en voudrai toujours. Je me suis pas décarcassée à t'aider pour en arriver à un résultat pareil moi hein. J'ai foutu en l'air ma relation avec Maman et Kori pour toi. Je dirais bien que tu me dois la vie, mais ce serait un peu présomptueux. Disons donc juste que t'as une dette envers moi.

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