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I miss he // Valse du Papillon & Audace des Cieux



 

I miss he // Valse du Papillon & Audace des Cieux

admine Sun

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Valse du Papillon
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message posté par Valse du Papillon, Sam 21 Juil 2018 - 16:57


I miss he



Coyote de Marbre n’était toujours pas revenu. Je l’avais cherché, longtemps, j’avais fouillé toute la forêt durant des jours, sans le retrouver. Mais je pensais toujours qu’il finirait par revenir, et souvent, lorsque je ne devais pas patrouiller, je me postais face à l’entrée du camp, et je restais là, sans bouger, pour être la première à le voir rentrer, sûrement. J’étais certaine qu’il finirait par revenir. Mais il me manquait chaque jour un peu plus. Je voulais qu’il revienne. J’avais besoin de lui. Peut-être que lui aussi, il avait eu besoin de moi, et je ne m’en étais pas rendue compte. Mais maintenant, je savais. Je savais que je l’aimais, qu’importe le monde où nous vivions. Je savais que c’était lui, mon monde. Je savais que j’avais besoin de sa présence et de son affection, et qu’il me manquait plus que tout, maintenant qu’il était loin. Je voulais tellement qu’il revienne.

Ce soir, l’air était lourd et sec, le soleil diffusait encore sa chaleur avec force, mais ça ne m’empêchait pas de rester à ma place habituelle, pourtant peu ombragée. J’observais l’entrée, espérant y voir apparaître des pattes massives couleur sable. Les siennes. Par moments, je me relevais doucement, redoublant d’attention, mais ce n’était qu’un autre félin qui revenait de la chasse, de patrouille ou d’un entraînement. Ce n’était jamais lui, et pourtant j’y croyais. J’avais peur, aussi. Peur d’oublier à quoi il ressemblait, si jamais il ne revenait que dans très longtemps. Peur d’oublier la lueur de ses yeux, la douceur de son pelage, et son odeur. J’avais peur de finir par ne pas le reconnaître, ou même que lui ne me reconnaisse pas. Le pire, c’était cet horrible doute qui commençait à se manifester de temps en temps : et s’il ne revenait pas ? Si je l’avais perdu pour toujours ? Non, il ne fallait pas accorder d’importance à cette petite voix. Coyote de Marbre allait revenir. Mais c’était vraiment long de l’attendre. Pourquoi était-il parti ?

Je ne savais quel était le plus dur dans tout ça. L’incertitude, le manque, ou l’incompréhension ? Je ne savais même pas pourquoi il était parti. Je ne comprenais pas, et ça aussi, ça faisait mal. Qu’est-ce qui avait bien pu le pousser à s’enfuir comme ça, subitement ? Il ne m’en avait même pas parlé. Ça aussi, j’avais eu un peu de mal, au début. Mais je lui avais pardonné, de toute façon il avait bien le droit de ne dire que ce qu’il voulait. Il ne se confiait pas souvent, alors c’était normal. Même si j’aurais aimé savoir. J’aurais peut-être pu l’aider, qui sait ? En tout cas il était parti sans rien dire. Et moi j’attendais, sans savoir quand il reviendrait, ni pourquoi il s’était enfui. Et il me manquait tellement…

La nuit tombait déjà. Le ciel se piquetait doucement d’étoiles, et ça me rassurait. Chaque fois, je me disais que c’était la preuve que nos ancêtres veillaient sur nous, et cette pensée m’apaisait. J’espérais qu’ils pouvaient toujours veiller sur Coyote de Marbre, aussi, qu’il n’était pas parti si loin que nos ancêtres ne le voyaient plus. J’espérais qu’ils pourraient l’aider, et peut-être le ramener. Je leur faisais confiance, et souvent, avant d’aller dormir, je leur priais de prendre soin de Coyote de Marbre, s’ils le pouvaient. L’idée qu’il soit seul et blessé, quelque part, m’était insupportable, et plus encore celle qu’il soit mort. Mais ça, je l’aurais senti. Oui, s’il était mort, je l’aurais su d’une façon ou d’une autre. Au contraire, il était vivant, et il allait revenir.

Une silhouette vint soudain s’asseoir près de moi, et je délaissai le ciel pour poser mon regard sur elle. C’était Audace des Cieux. Je ne savais pas ce qu’elle faisait là, ni pourquoi elle était venue à côté de moi. Si c’était pour observer le ciel, on le voyait de partout. Ou alors, elle savait que je pensais à lui, et elle aussi. Je me demandais si elle l’aimait toujours, elle aussi. Et si Coyote de Marbre l’aimait toujours. Peut-être qu’ils s’aimaient encore, tous les deux, et que je ne pourrais jamais vraiment l’aimer, moi. Je ne voulais pas les déranger. S’il l’aimait, tant mieux pour lui. Je préférais qu’il soit heureux, je crois. Enfin, je voulais surtout qu’il rentre. Qu’il soit là, avec elle ou moi, mais qu’il soit là. Son absence m’était trop douloureuse.

« À toi aussi, il te manque ? »

Pourquoi j’engageais la conversation ? C’était une très bonne question. Peut-être simplement parce qu’elle était là, et que j’avais besoin de parler à quelqu’un. J’aurais aimé raconter combien je l’aimais, et combien il me manquait, combien il me tardait de le revoir, et comment je m’excuserais pour tout lorsqu’il reviendrait. J’aurais aimé partager mes craintes et mes doutes, mes espoirs et mes souvenirs, mais je n’avais personne à qui le faire. Masque de Pierre aurait tout minimisé en ne me prêtant aucune attention, et probablement que maman aussi. Elle m’aurait dit que ce n’était pas grave. Papa était trop occupé à chercher comment redevenir une étoile, et ma sœur, je crois qu’elle avait d’autres problèmes. Je n’avais pas vraiment d’amis. Je n’avais toujours eu que lui. Alors peut-être que c’était pour ça que c’était tombé sur elle. Qui sait, peut-être qu’on pourrait finir par être amies, un jour ?

Je regardai à nouveau le ciel. Clan des Étoiles, s’il-vous-plaît, veillez sur lui. Et ramenez-le, je vous en prie. Il me manquait tellement, c’était insupportable. Mais peut-être qu’Audace des Cieux ressentait la même chose. Peut-être que c’était pour ça aussi, qu’elle était venue. Pour se sentir moins seule. J’étais seule. Et peut-être qu’elle aussi, au fond. Coyote de Marbre devait se sentir seul, lui aussi, là où il était. J’aurais tant aimé être avec lui, maintenant, tout de suite.

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message posté par Audace des Cieux, Ven 24 Aoû 2018 - 11:16

You miss him and I do too

Audace des Cieux ft. Valse du Papillon

Je ne parviens pas à trouver le sommeil. Je me tourne et me retourne dans ma litière depuis un bon moment déjà mais rien, Morphée ne veut pas de moi. C'est pour ça que je me suis levée sans un bruit pour ne gêner personne et que me voilà dehors, dans la nuit. 
Mais je ne suis pas seule. 
Il y a Valse du Papillon. 
Et sa présence me rappelle que lui n'est plus là et que c'est sûrement de ma faute. Il aurait dû être là. On n'aurait pas dû être ensemble. On aurait dû réfléchir. 
On était que des gosses. Des gosses paumés qui se cherchaient l'un à travers l'autre et qui se sont fait plus de mal que de bien. 
Qui ont fait plus de mal que de bien. 
Elle a l'air seule. Et moi aussi je le suis, seule. Alors autant que je lui tienne compagnie, que l'on puisse être seule à deux même si je pense qu'elle aurait sans doute préféré que ce soit quelqu'un d'autre qui vienne. Pourtant, au bout de quelques instants de silence, elle m'adresse quelques mots. 

« À toi aussi, il te manque ? » 

Oui. Non. Je ne sais pas. 
Comment lui répondre ? Mon coeur est aussi tourmenté que l'est mon esprit, tout est confus et tout se mélange, je ne sais plus quoi penser. Pourquoi suis-je venue auprès d'elle ? J'avais besoin de compagnie, oui, sans doute. Quelle ironie que ce soit tombé sur elle. Je ne sais pas si elle est contente de me voir. Peut-être que non. Peut-être aussi qu'elle s'en fiche. Elle pourrait partir, si je la dérangeais vraiment. Mais elle reste là, immobile, à fixer le ciel. Je me demande si nos ancêtres veillent sur lui. 
Il me manque. 

« Oui. » 

Ma voix n'est qu'un souffle comme si je craignais de briser le calme plat de la nuit. Parce que c'est comme un secret inavoué. Parce que je ne sais plus quoi penser. Comment considérer les choses. Tout est beaucoup trop compliqué. 
Peut-être que c'est tout ce bazar que Coyote de Marbre a voulu fuir. 
Je ne sais pas. 
Peut-être qu'un jour, on saura. 
Je ne sais pas. 

« Tu l'aimes ? » 

Je suis dans doute indiscrète, mais j'aimerais bien savoir. Parce que, quelque part, je l'ai aimé moi aussi. Je l'ai aimé mais c'était moins fort que ce je connais aujourd'hui et que je ne parviens toujours pas à m'avouer. Je l'ai aimé comme les enfants s'aiment. Pour essayer. Pour comprendre ce qu'il y a dans son coeur. Pour essayer de donner du sens à tout ça. 
Mais tout ça n'a aucun sens.

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admine Sun

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message posté par Valse du Papillon, Lun 5 Nov 2018 - 22:45


I miss he



Comment ? Comment parvenir à oublier ce vide qu’il laissait, là, dans mon cœur béant ? Je ne pouvais pas. Je ne pourrais jamais l’oubliais, même s’il ne revenait jamais. Mais il reviendrait, j’en étais persuadée. Si ce n’était pas pour moi, ce serait au moins pour elle, ou pour son père, ou sa sœur. Mais j’étais certaine qu’il reviendrait. Il était impulsif, secret, renfermé, mais il était sincère et loyal. Il reviendrait. Et tout mon être ne semblait attendre que ça, jour après jour, nuit après nuit. Je croyais entendre sa voix dans le vent, je croyais voir sa fourrure entre les arbres, je croyais sentir son odeur parmi les bosquets. Mais jamais ce n’était lui. Peut-être que je devrais cesser d’y croire, me résigner. C’est ce que certains m’auraient dit de faire. Mais j’en étais incapable. Je l’attendais.

Audace des Cieux finit par répondre, par l’affirmative. Il lui manquait, à elle aussi. Peut-être autant qu’à moi. Je ne sais pas qui j’étais, pour espérer qu’il revienne juste pour moi, pour penser qu’il n’y avait que moi qui l’attendait vraiment. Il avait une famille et des amis. D’autres avaient peut-être aussi mal que moi. Audace des Cieux souffrait peut-être autant de son absence. Au fond, j’étais juste égoïste. Je le voulais pour moi seule mais il manquait tout autant à d’autres.

« Tu l’aimes ? »

À nouveau, je tourne mon regard vers elle. Oui, je l’aime. J’aime Coyote de Marbre. Ça a peut-être pris du temps avant que je m’en rende compte, mais je l’aime, je l’aime de tout mon cœur. Même si elle l’aime peut-être aussi, même si lui l’aime peut-être plus que moi. Je l’aime et je voudrais tant qu’il revienne, pour le lui dire. Me perdre dans ses yeux, sentir son cœur battre avec le mien. Je l’aime, et c’est pour ça que je l’attends, que je l’attendrai toujours. Même si lui ne m’aime pas, même s’il me préfère Audace des Cieux. Je l’aime, quoi qu’il arrive, quoi qu’il veuille. Je l’aime, c’est tout.

« Oui, je l’aime. Je… Désolée. J’ai jamais voulu vous faire du mal. »

Et c’est vrai. J’ai jamais voulu les déranger, j’ai jamais voulu casser quoi que ce soit entre eux. J’ai jamais demandé qu’il m’aime plus qu’elle, d’ailleurs ce n’est sans doute pas le cas. J’ai jamais voulu leur causer du tort. Oui, j’ai eu mal. Mais j’ai jamais rien voulu casser, jamais voulu qu’il s’en aille. Jamais voulu qu’il revienne vers moi au prix de son bonheur. Il était peut-être heureux, avec Audace des Cieux, et moi j’ai posé mes pattes maladroites dans tout ça.

« Je voudrais juste qu’il revienne… »

Je sentis une larme couler, et je détournai les yeux. Je ne voulais pas qu'elle me voie comme ça. Je paraissais déjà assez faible, j'avais déjà assez mal. Peut-être qu'elle aussi, elle ne voulait que son bonheur. Mais je ne savais pas. Je savais seulement qu'il l'avait préférée à moi.

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