Je veux grimper un arbre (Volcan)

Étoile Mortelle avait accepté. tu avais pu retrouver ton ancien Clan, tes anciens camarades, avec de nouvelles naissances, des morts, des départs. tu étais là, de nouveau, là où tu étais et où tu avais passé le plus clair de ta vie. enfin non, pas vraiment, la moitié de ta vie plutôt, parce que l’autre a été passée dans les territoires des Troupes, pas nécessairement dans la Troupe en elle-même, mais dans les territoires, en fuite. fuite des souvenirs. douleur. honte. haine. culpabilité. tout ça ne partait pas, mais tu allais un peu mieux. pas vraiment. tu essayais de te convaincre que tu allais mieux, qu’être de retour était tout ce qu’il fallait à ton âme pour qu’elle guérisse et que tu te sentes de nouveau entière et prête à recommencer une vie de a à z, mais ce n’était pas le cas et tous les sentiments qui t’avaient pris de court auparavant étaient toujours là à te prendre par la gorge, prêts à t’égorger dès que tu allais trop loin, que tu te pensais sortie d’affaire. tu ne le serais pas. tu avais fait trop d’erreurs. trop de merdes s’étaient produites pour que tu puisses t’échapper du cercle de la honte, de la douleur, de la tristesse et des regrets. tu passerais sans doute le restant de ta vie à te dire que tu aurais pu faire les choses autrement, que tu aurais pu être une meilleure mère, que tu aurais pu les rendre heureux, être une meilleure meneuse, ou une meilleure guerrière. mais tu ne pourras jamais rien faire d’autre que d’encaisser ne pas pouvoir changer le passé. ne pas pouvoir recommencer.

rien faire d’autre que d’encaisser que maintenant, tu n’es rien de plus que Volcan. Volcan sans rien après. Volcan parce que tu n’es que ça. tu aurais pu tout aussi bien ne pas avoir de nom, d’appellation, être un vide, un fantôme, rien qui ne puisse être nommé, parce que c’était ainsi que tu te sentais. un fantôme. un rien. le vide et le néant. tu t’étiras longuement. tu t’étais posée un peu après avoir fait une patrouille. ça faisait longtemps, longtemps que tu n’avais pas participé ainsi à la vie d’un clan ou d’une troupe, ça te perturbait un peu. tu étais allée à la dernière Assemblée. ça avait été un peu la merde et ça t’avait aussi mélangée parce que ça faisait si longtemps que tu n’étais pas venue ici que tu n’avais plus l’habitude des conflits. mais ton ancien ennemie avait semblé si.. détruite. et tu avais compris qu’elle avait aimé l’autre meneur et tu t’étais quelque part sentie proche d’elle parce que toi aussi, tu avais aimé un félin et ça avait tristement mal fini, même s’il n’était pas mort. tristement mal fini. et maintenant, tu étais là. la lune s’était voilée, mettant fin à l’Assemblée après qu’un guerrier du Clan du Tonnerre ait foutu encore plus la merde en lançant haut et fort que les guérisseurs avaient eu des petits. tu n’avais pas été scandalisée. des erreurs pouvaient arriver. mais beaucoup avaient été troublés et on aurait dit qu’on leur annonçait la fin du monde.

ça te dépassait. tu secouas la tête. tu n’avais pas mangé. tu n’avais pas faim. Kuraudo avait fait ta toilette. depuis la dernière fois qu’il t’avait vu totalement amochée, le poil emmêlé, il s’assurait de toujours faire ta toilette, parce qu’il voyait bien que tu n’étais plus capable de t’occuper de toi-même, que ton apparence ne t’importait plus, que plus rien n’importait à tes yeux sinon le pardon, le pardon de tes enfants, de tes petits enfants, le pardon de ta propre âme, même si ce pardon là ne t’était pas accordé. parce que tu n’étais pas capable de te pardonner toi-même et que tant que tu ne sauras pas le faire, tu ne pourras pas commencer à essayer d’avancer. tu tournais en rond. et ça te rendait malade. mais tu continuais de tourner en rond et tu avais tellement mal que tu ne savais plus comment pleurer. soupir. les soupirs venaient souvent. facilement. tu sortis du camp. tu n’y arrivais plus. tu étouffais. tu n’avais plus l’habitude d’être entourée d’autant de gens, tu n’avais plus l’habitude d’autant de vie autour de toi et ça te rendait nauséeuse, comme si en les voyant vivre, tu n’avais pas le choix de vivre aussi, sauf que tu n’en avais pas la force. tu ne pouvais pas vivre. c’était trop dur. même si tu avais retrouvé ta toute première fille, Cicatrice de Ronce, ton ange, la petite peste qui avait évolué et tu avais vu derrière la surprise et la joie, la douleur que tu lui avais infligé et tu t’étais encore plus détestée.

tu marchais. tu marchais indéfiniment sans avoir de lieu en tête, sans avoir de but, seulement marcher, t’épuiser, t’épuiser assez pour que tu ne puisses plus penser, t’épuiser assez pour ne plus avoir en tête Gaara, Gaara et l’autre, cet escogriffe qui t’avait détruit, qui avait volé ta vie, ta joie, l’étincelle dans tes yeux, et oublier les souvenirs, oublier la douleur, tout oublier. mais ça ne venait pas. l’oubli ne venait pas. tu n’étais jamais capable de t’épuiser suffisamment pour ne pas réfléchir parce que ton esprit trouvait toujours un bout de force pour te tourmenter indéfiniment. et alors que tu atteignais le vieux chêne, une odeur étrangère se mêla à celle du Clan de l’Ombre. mais tu avais changé. tu n’étais plus la guerrière féroce qui aurait chassé l’intrus jusqu’à la mort. tu étais l’ombre de quelque chose, l’ombre d’une ombre même, tu n’étais plus rien. vide. morte. tout en respirant. une carcasse avec des souvenirs. une carcasse avec des émotions trop intenses, tellement intenses qu’elles s’effaçaient pour te laisser vide. tu levas la tête. une domestique se trouvait là. l’odeur était caractéristique. « Les hauteurs sont dangereuses. » même ta voix était perdue loin, vide, sans intonation. étrange. « Seuls les chats du Tonnerre sont habitués à grimper. Tu devrais faire attention. » tu ne savais même pas pourquoi tu lui disais ça, et ça ne t’importait même pas. tu étais… vide.

vide. vide. vide. tu étais vide. totalement et entièrement vide, mais tuée par la culpabilité et la souffrance, par la tristesse et l’angoisse, tu étais vite et remplie de sentiments destructeurs qui prenaient un malin plaisir à te ravager le coeur. et ton regard s’était seulement posé quelques instants sur la domestique qui était dans les branches de cet arbre. elle pouvait y rester. elle pouvait bien rester accrochée dans les airs si c’était ce qui lui plaisait, tu n’en avais rien à faire et ça ne te toucherait pas non plus si elle venait à glisser et se retrouver écrasée sur la terre. ça ne te blesserait pas. ça ne viendrait pas chercher une toute petite once de compassion dans ton coeur si épuisé par la vie, non, tout ce qui pourrait te détruire encore plus, ce serait que l’un de tes enfants se retrouve blessé, ou encore mort, rien d’autres, les autres ne t’importaient pas et tu ne te pensais plus capable d’aimer, non. absolument pas. aimer un autre mâle ? tu avais été détruite, achevée et déçue par la gente masculine. que ce soit cet escogriffe qui avait pris ton âme et l’avait foutue en pâture aux rapaces ou Gaara qui n’avait pas su t’aimer correctement, ne voyant en toi que le fantôme de celle qu’il avait auparavant aimé. les mâles, les mâles. non tu ne voyais pas comment tu pourrais aimer de nouveau, faire confiance de nouveau et ça ne t’intéressait pas, tu ne voulais pas, être blessée encore une autre fois. c’était pas intéressant. tu préférerais t’enfermer dans un bloc de glace, mais cette glace prenait des piques et te les lancer pour te détruire, t’anéantir. doucement. lentement. tu saignais de blessures impossibles à guérir et le guérisseur ne pourrait pas t’aider, apaiser ton esprit, non, il ne pourrait pas, jamais, tout cela était hors de son contrôle, indépendamment de sa volonté. et de la tienne.

et puis soudainement, sans que tu n’y aies fait attention, sans que tu ne t’y attendes parce qu’encore une fois tu avais perdu contact avec la réalité en t’enfonçant dans tes sombres pensées, la domestique atterit sur le sol, en face de toi, et te regarda de ses grands yeux que tu avais présentement envie de crever. parce qu’elle te regardait. parce qu’elle te faisait exister. mais tu n’étais pas méchante, tu étais seulement totalement et entièrement détruite, anéantie, et il fallait le comprendre, ce petit élan mental d’agressivité. tu ne savais même plus qui tu étais, tu ne savais même plus qui tu avais été. ton passé s’était englué dans ton esprit, flou et lointain, tu te souvenais à peine d’avoir été meneuse. non, il ne fallait pas exagérer. tu te souvenais d’avoir été la meneuse de la Troupe Inondée, succédant à Ewilan criant aux Loups, tu te souvenais de la mort de Kohei, la botaniste, tu te souvenais de cet escogriffe et son regard mortel, tu te souvenais de tout ça et tu ne voulais pas t’en souvenir, parce que ces souvenirs t’achevaient eux aussi, mais tu ne pouvais pas y échapper. tu te souvenais de Petite Cicatrice qui cherchait à te rendre fière, qui s’amusait à attraper des proies, tu te souvenais de sa toute première proie en tant qu’apprentie, tu te souvenais de ses yeux brillants, tu te souvenais de la naissance des chatons de Gaara, et de lui partant avec Sieth. tu te souvenais de la naissance de Konoha, tu te souvenais de sa disparition et de l’inquiétude et de ta rencontre avec Liwa qui le cherchait, et tu te souvenais d’avoir commpris que la botaniste de la Troupe adverse était tombée amoureuse du fils que tu n’aurais jamais dû avoir, parce que tu n’avais jamais voulu l’avoir. mais il était aimé. tu l’aimais. tu espérais seulement qu’il était sain et sauf. tu t’inquiétais encore pour lui.

la voix de l’étrangère fit voler en fumée les souvenirs qui te tourmentaient et ton regard si vide se planta dans le sien si vivant, et tu frémis. elle te donna son nom sans que tu ne compris pourquoi, avais-tu seulement manifesté l’envie de la connaître ? il ne te semblait pas. tu te fichais bien qu’elle s’appelât Tulipe ou Merde Infâme ou encore Rayon Incandescent ou Helanamand, autant dire que peu importe le nom qu’elle portait, que celui-ci soit dégradant, merveilleux ou encore totalement étrange et imprononçable, et bien ça ne t’importait que très peu de le savoir parce que tu ne voulais pas la connaître. tu ne voulais connaître personne, tout simplement. et tu fis un pas en arrière lorsqu’elle se permit de parler de nouveau. comment pouvait-elle oser te demander une question et minimiser toute ta vie à un mauvais moment ? et tu réalisas qu’elle ne pouvais juste pas comprendre et que tu ne pouvais pas lui en vouloir. « Volcan. Je m’appelle Volcan. » tu avais été Volcan Ardent, tu avais été Volcan explosant sous les Braises et maintenant, tu n’étais rien de plus que Volcan. Volcan sans rien. « Un mauvais moment, si ce n’était que ça, aurait été agréable. » parce qu’un mauvais moment aurait été beaucoup plus doux, moins intense.

qui es-tu ? il faut admettre que la question méritait d’être posée. qui es-tu ? maintenant, qui es-tu ? et le problème, à cette question toute simple et anodine, c’était que tu n’étais même pas en mesure d’y apporter une vulgaire réponse. tu ne savais pas. tu ne savais pas qui tu te trouvais à être, tout comme tu avais totalement oublié que tu avais été. tu savais seulement qu’elle n’aurait pas eu de chance de tomber sur toi, si ça avait été des lunes plus tôt, plus d’une moitié de vie plus tôt. parce que tu savais que dans ces temps-là, tu n’avais rien de la féline gentille et douce qui accompagnait gentiment les autres chats, les intrus, vers la frontière, non, tu avais tendance à les chasser violemment, les attaquer sans rien attendre, pas de réactions, ni rien, les attaquer directement. parce que tu n’étais pas gentille, pas du tout, mais les choses avaient changé. étais-tu gentille maintenant ? sans doute pas, tu ne savais pas trop, ce que tu étais, mais tu doutais que le terme gentil s’appose à ton comportement. plutôt vide. indifférent. tu te fichais bien qu’elle se trouve sur les terres du Clan de l’Ombre, mais tu savais que faudrait que tu fasses en sorte qu’elle s’en aille, que personne ne réalise que tu l’avais laissé rester.

douleur. souffrance. il ne restait que ça, plus rien ne changerait, il ne restait que ça, et ça te serrait le coeur, ça te prenait à la gorge, ça ne te lâchait pas. tu ne respirais plus. tu n’espérais plus. en fait, ça faisait un bon moment que tu n’espérais plus, l’espoir ne faisait plus partie de ta vie, de ton quotidien, et tu n’arrivais pas à te souvenir du moment où cet espoir avait décidé de te quitter, ce moment où ta vie avait vraiment été foutue en l’air et que cet état étrange était apparu. tu parvenais seulement à savoir que ça ne te quitterait pas, que ça ne changerait pas, et que tu ne pouvais rien faire que de te contenter de vivre, d’exister, parce que ce n’était même pas vivre à ce rythme. tu fermas deux secondes les yeux, te soustraire à la vue, te soustraire à cette vie que tu n’avais pas forcément voulu, mais que tu ne regrettais même pas, parce que tu ne pouvais pas regretter tes enfants, tes chatons. tu ne pouvais pas regretter Cicatrice de Ronce, Konoha, Kuraudo, Kizuato et Sieth, non, c’était impossible et tu ne pouvais pas regretter le temps passé avec Gaara, ce félin qui ne lâchait pas ton esprit et ne quittait pas ton coeur, même si toi, tu l’avais quitté parce que tu ne pouvais pas combattre le souvenir d’un fantôme, d’une féline. tu avais bien vu ce qu’il voyait en voyant ton pelage noir. et ce n’était pas toi.

l’étrangère, ou plutôt Tulipe parce qu’elle t’avait donné son nom - mais un nom était-il suffisant pour que ce ne soit plus une étrangère ? était-ce suffisant pour la connaître un minimum ? un nom était seulement un nom, alors quelque part, à tes yeux, elle demeurait une parfaite étrangère - se permit de parler de nouveau et ton pelage s’hérissa. tes griffes sortirent et s’enfoncèrent dans le sol tandis que ton regard s’enflamma. comment pouvait-elle seulement oser prétendre comprendre ? Elle ne pouvait pas comprendre, elle était une domestique, sa vie n’aurait jamais pu être aussi catastrophique que la tienne, son esprit ne pouvait pas être déchiré comme le tien, elle avait la vie facile à côté de la tienne et tu avais envie de la réduire en charpie, là, maintenant, d’un coup. la colère prenait possession de ton corps fatigué et épuisé par la vie que tu avais mené, toi qui avais été chassé de ta Troupe, de ton poste de meneuse, toi qui avais chassé ton propre père jusqu’à des terres lointaines et inconnues, toi qui avais tout perdu, qui avais tué, qui avais vu la mort de près, de trop près, tu écumais de rage devant celle qui prétendait comprendre. et puis cette femelle se décida alors de te proposer de parler, mais qu’espérait-elle ? tu ne la comprenais pas, tu ne saisissais pas ses intentions et tu enrageais parce qu’elle était bien trop entreprenante. « tu comprends ? tu.. comprends ? » ta voix n’était plus vide, elle vibrait d’une rage incontrôlable. « Que penses-tu pouvoir comprendre de mes émotions, de ma vie, de ce qui m’a mené ici ? T’as quoi, 5 lunes à tout casser ? Je suis certaine que t’as juste eu une belle vie merveilleuse ou quelques soucis ! Tu peux pas comprendre ! Tu peux rien comprendre de ce qui m’afflige, de ce qui m’a foutu plus bas que terre. Tu peux pas comprendre ce que ça fait de se faire tout retirer, tu peux pas comprendre ce que ça fait d’apprendre que ton père est un traître et qu’il a volé la vie de ta mère, ni comprendre ce que ça fait d’avoir un meurtre sur la conscience, tu peux pas comprendre l’absence de souvenir parce que t’as reçu un coup sur la tête ou encore te faire chasser, tourmenter, par un félin qui veut tout sauf ton bonheur ! t’es juste une chatonne, tu peux rien comprendre, essaie pas de te croire plus vieille ou plus mature que tu ne l’es. ce que j’ai vécu, tu vas le comprendre le jour où ça te tombera dessus, pas avant. Avant, tu seras juste totalement ignorante de la douleur que ça représente. » tu tremblais. tu tremblais parce qu’elle ne pouvait pas comprendre. parce qu’elle osait prétendre. le vide avait laissé place à la haine. elle ne pouvait pas comprendre toute une vie de malheur. oh non.