tell me why - ft. Rugissement du Jaguar

Nuage Monstrueux. Quel beau nom. Ça donne vraiment envie de me connaître, c'est merveilleux. Ce n'est pas la faute du lieutenant. Je ne le blâme pas. C'est sa faute à elle. Comment peut-on blâmer un mort ? Au final, mon nom me va peut-être bien. Je suis peut-être vraiment un monstre. Après tout, je n'ai pas pleuré. Je n'ai toujours pas pleuré. Plus les jours passent et plus je réalise que les larmes n'ont jamais coulé. Et qu'elles ne coulent toujours pas. Je ne ressens pas le besoin de pleurer. Je ne ressens pas l'envie de pleurer. Alors que j'ai vu ma mère se faire tuer sous mes yeux. J'aurais dû pleurer. Sauf que les larmes ne viennent pas. Elles sont parties loin, se sont réfugiées six pieds sous terre, là où ma mère finira ses jours. Pas de larmes. Pas de rage. Que le résidu de plusieurs lunes de haine et de rejet. Que le résidu d'une envie de changement, d'une autre famille. Le résidu de l’épuisement que cette famille me provoquait. Me provoque. Parce que j'ai toujours ma soeur et mon frère. Soeur qui ressemble beaucoup trop à notre mère. Frère beaucoup trop tourné sur lui-même. Je ne sais pas ce que j'ai fait dans une autre vie pour tomber dans cette famille.

Expliquez-moi.
J'aimerais avoir des réponses au bout d'un moment. Des réponses qui me permettraient d'avancer encore. Je suis fatigué. Épuisé. Le monde est gris. Ni noir ni blanc. Emplis de nuances de gris qui se perdent. Je ne sais pas à quoi ça rime tout ça. Je suis apprenti, maintenant. Je suis apprenti et orphelin. Comme mon frère et ma soeur. Nous sommes orphelins et apprentis. Mais je me demande à quoi tout ça rime. Est-ce notre vie a vraiment du sens ? Est-ce que ma vie a vraiment du sens ? Je suis égoïste, moi aussi. J’ai le droit de l'être, je crois. Après tout, je me suis faite pourchassée par ma mère bien souvent dans le camp en étant une chose. Une vulgaire chose. Je n'étais qu'une chose pour cette femelle qui se prétendait mère. Enfin. Je ne devrais pas lui reprocher le monde. Elle est morte. C'est connu. On déteste les vivants et on idéalise les morts. Comme si une fois mort, toutes tes erreurs s'effaçaient. Je n'oublierais pas les erreurs qu'elle a fait. Je n'oublierais pas le nom qu'elle m'a discerné, la façon qu'elle a eu de me traiter. Je n'oublierais pas la vie qu'elle m'a offerte. Je ne vais pas oublier sous prétexte que son coeur ne bat plus. Le mien bat encore et c'est moi qui dois vivre avec tout ça. Pas elle.

Je me suis levé aujourd'hui aux premières lueurs du soleil. Le sommeil ne vient plus. Aussitôt que je ferme les yeux, je revois cette scène encore et encore. Scène qui pèse lourd sur mon coeur et mon âme. Je n'aurais jamais dû être là. Me trouver présent. J'avais désobéi aux règles. Belle punition pour un tel acte. Tu sors du camp alors que tu en as pas le droit alors on te fait voir ta mère qui se fait trancher la gorge par une parfaite inconnue à toi. Je secoue la tête. Penser ne sert à rien. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser. Encore et encore. C'est un éternel recommencement à chaque fois que j'ouvre les yeux. Encore une autre punition ? Je me demande vraiment ce que j'ai pu faire auparavant pour mériter tout ça.
Coeur Gelé n'est pas présent. Sûrement qu'il est en patrouille. Pas d'entraînement pour le moment. Coeur Gelé, ton coeur l'est-il vraiment ? Le mien le devient, je crois, avec tout ça. Je chéris ma haine pour ne pas perdre les sentiments de vus. Je m'étire et je prends une proie pour me diriger vers Rugissement du Jaguar. Mon demi-frère. Je dépose la proie devant lui. Je ne sais pas pourquoi il est déjà réveillé, mais je veux fuir la solitude. Je ne sais pas quoi dire. Ma mère ne me quitte pas.
“Je ne peux pas manger, j'ai toujours pas été chassé.. mais toi, tu peux.”
Pathétique entrée en matière. Je me suis connu plus doué.

Qu’est-ce qui me prend, qu’est-ce qui m’arrive ? Je ne me reconnais plus, je ne sais plus qui je suis. Qu’est-ce qui me prend, sérieusement ? Qui suis-je même ? Je me le demande. Je pense que je suis moi. Mais je sais pas qui moi est. Et je me perds dans mes propres pensées. Sauf que c’est vrai, je ne sais plus qui je suis. Il y a cette haine dans mon coeur, dans mon âme, il y a cette haine qui me ronge, qui monte, cette colère envers ma mère qui reste, qui me hante, mais je ne peux pas m’empêcher de me détester de la haïr parce qu’elle restait ma mère et que quelque part, je l’aime quand même. Enfin, je crois que je l’aime. Je ne suis pas certain. Je l’ai détesté de tout son vivant et sa mort ne changera pas les choses, je refuse d’être l’un de ceux qui disent toutes les qualités des gens lorsqu’ils meurent. Elle était insupportable, elle était folle, elle a monté en moi tous les sentiments négatifs et j’ai toujours voulu la voir disparaître de mon champ de vue, mais je n’ai jamais voulu sa mort. Seulement d’être né ailleurs. Je n’ai jamais souhaité qu’elle meure, encore moins comme ça, encore moins de cette façon bien sanglante, non. Je n’ai pas souhaité que les choses se passent ainsi et je suis perdu. Je suis haineux, je suis amer, je suis perdu. Je ne sais pas me retrouver dans tous les sentiments qui se perdent en moi, qui vivent, qui explosent dans mon coeur. Et je sais que j’ai encore un frère, que j’ai encore une soeur, mais je les aime autant que j’ai aimé ma mère, c’est-à-dire pas réellement. Seulement un peu. Seulement parce que c’est ma famille et qu’on n’a pas le choix d’avoir au moins une petite parcelle d’un amour peut-être faible pour eux. Mais je n’ai rien de véritablement présent, je veux les voir s’en aller de mon champ de vision dès qu’ils y sont, eux aussi. Je ne les aime pas, non et je ne veux pas mentir. Je ne suis pas un menteur, bien au contraire, mais j’ai besoin d’avoir quelqu’un près de moi, j’ai besoin de ne plus être seul. Mais je ne peux pas faire confiance aux autres. J’ai appris à me méfier de tous, à cause de ma mère. Et son meurtre me hante. Je ne vois que ça sous mes paupières closes et ça me donne envie de vomir.

Mais maintenant, je suis devant Rugissement du Jaguar et je dois essayer de ne pas me perdre dans mes pensées. Ce n’est pas facile. Quand je regarde dans un coin, quand je ne le regarde pas, j’ai l’impression de la voir. Ma mère. J’ai l’impression qu’elle va débarquer encore en hurlant, en m’insultant, en cherchant à me dégrader encore, mais je sais que ça ne pourra pas arriver, parce qu’elle a vu sa vie s’arrêter brusquement, de façon bien sanglante. Et je frissonne. Ça ne me laisse pas en paix. Je ne sais pas comment faire pour arrêter de voir la scène en boucle, arrêter d’y penser. Arrêter. Je ne sais pas du tout. J’ai beau tout faire, m’occuper, chasser, patrouiller, j’ai beau tout faire, ça reste en moi, et je ne peux pas l’effacer. Je ne suis pas triste. Je ne suis pas dégoûté. Je suis tourmenté et hanté, mais je ne suis pas triste. Je ne suis pas triste qu’elle soit morte, ça ne me donne pas envie de pleurer. J’ai l’impression que mon coeur commence à ressembler au nom de mon mentor, qu’il se gèle, se solidifie. Bientôt, peut-être que je ne serais même plus capable d’être perdu et incertain, que je ne serais même plus capable d’aimer, de sourire, peut-être. C’est déjà le cas, ça fait tellement longtemps que je n’ai pas souris. En suis-je seulement encore capable ? J’en doute. Je regarde mon demi-frère. Et je n’ai même pas été capable d’avoir une entrée en matière digne de ce nom, non, j’ai seulement énoncé un pathétique fait que tout le monde connaît : les apprentis ne mangent pas s’ils n’ont pas ramené au préalable une proie. C’est le code du guerrier. C’est tout ce que j’ai su lui dire. Pathétique, n’est-ce pas ?

Quand j’étais petit, j’étais capable d’aborder les autres avec une belle énergie, une énergie agréable à ressentir, je les abordais et j’entretenais la conversation, je ne la laissais pas s’essouffler, je savais comment faire. Maintenant, je pense que j’ai perdu ce don, je pense que je ne sais plus faire grand chose si ce n’est de trop penser, parce que je ne peux pas effacer la mort de ma mère de mon esprit. Je pense qu’avec le temps, je me suis épuisé, et que je suis devenu aussi gris que le ciel d’avant l’orage. Je ne sais plus ce que c’est de parler normalement aux gens, de les aborder. Je me suis perdu. Je ne sais plus qui je suis, et je ne sais plus comment me retrouver. J’hoche distraitement la tête. Je n’ai pas faim. Je n’ai plus faim.

« Merci. »

Je ne sais pas quoi dire. Je ne connais pas mon demi-frère, je n’ai jamais essayé de le connaître et de savoir qui il est vraiment, j’étais bien trop occupé à fuir ma mère et ma soeur, trop occupé à ne pas être dans les parages quand elles y étaient et maintenant, je suis trop occupé à essayer de fuir mon propre esprit et ça, croyez-moi, c’est carrément plus difficile. Se fuir soi-même, c’est impossible tout simplement et je n’y arrive pas. La gêne est évidente entre nous deux. On est deux membres d’une famille qui ignore tout l’un de l’autre et on ne sait pas quoi faire pour que la conversation soit vivante. Je savais avant. Ce n’est plus le cas et je ne suis même pas capable de m’en attrister. Sa question m’électrise. Tout ira bien un jour, peut-être.

« Je respire. C’est déjà ça. »

Je suis vivant. Tout le monde n’a pas cette chance, alors je vais me contenter du fait que je suis vivant, même si rien ne va dans ma vie, même si mon esprit est un chaos, un champ de bataille, au moins, je respire.

« Et toi, de ton côté, tout va bien ? Comment ça se fait que tu sois déjà réveillé ? N’as-tu donc pas besoin de sommeil ? »

Ne soyons pas égoïste. Je me préoccupe de lui. Je me demande vraiment s’il va bien, ce n’est pas une question posée dans le vent donc la réponse m’importe peu, non, je me demande vraiment s’il va bien et la réponse m’importe. Elle est importante, oui, la réponse. Au moins quelqu’un qui importe dans ma vie.