Invité

Nzeru

Mer 9 Aoû 2017 - 10:58

• Nom : Nzeru
• Sexe : ♀
• ge : 10 lunes
• Groupe : Troupe Embrumée
• Rang : Novice
• Parents : Kato : Père ; Ancre : Mère

But :Je crois que je ne veux pas grand-chose à part avoir une existence propre et ne pas être toujours référée comme je le suis actuellement, je veux qu’on me voit comme quelqu’un de plus complexe que ça. Je ne comprends pas pourquoi les gens se mêlent toujours de tout, aussi, je veux que ça cesse ! Qu'est-ce que ça peut vous faire, si je suis comme ci ou comme ça, d'abord ? Si je deviens ci ou ça ? Ce n'est pas votre problème, je suis comme je veux de toute façon, je veux être comme je veux ! Pourquoi je ne peux juste pas ? Pourquoi avez-vous sapé ma confiance en moi ? Qu'est-ce que je vous ai fait ? Je ne voulais pas être la fille de Kato, je ne voulais pas être un boulet pour la Troupe, je n'ai rien demandé de tout ça ! Je déteste la façon dont les gens me regardent toujours, je déteste les gens de toute façon, je déteste la vision que tout le monde a de tout le monde, et puis pourquoi vous me regardez hein ? Pourquoi vous voulez savoir tout ça ? Ne faites pas comme si vous en aviez quelque chose à foutre de mon sort, parce que c'est pas vrai, alors maintenant arrêtez ! Je ne veux rien faire, je ne veux pas répondre à cette question, je ne veux pas vous obéir, je déteste ça, pourquoi je le fais alors ? Je ne sais pas, de toute façon je n'arrive pas à m'obéir à moi même, je n'arrive pas à me décider, je suis trop contradictoire alors pourquoi vous me demandez de prendre des décisions, bandes d'idiots ? Je ne sais même pas ce que je veux de toute façon, foutez moi juste la paix, peut-être qu'à ce moment là je saurai ? Je hais qu'on me mette la pression, je déteste paniquer et pourtant je panique tout le temps, de toute façon je n'aime pas qui je suis et pourtant je dois me supporter, vous croyez que c'est facile ? Alors arrêtez d'en rajouter, laissez moi juste dans ma merde et arrêtez de vouloir m'aider, critiquer ça n'aide pas de toute façon ! Je ne veux rien faire, ce n'est pas un drame, si ? Laissez moi déjà vivre et après mourir, ce sera pas mal ! Arrêtez juste de vous intéresser à moi, je ne suis pas intéressante, je suis détestable et insupportable !
Trait distinctif/principal : Manque de confiance en elle

Une silhouette

Je vous ai dit de me laisser tranquille, c'est pas compliqué pourtant ! On s'en fout de moi, de ma tête, de mon pelage, vous avez qu'à me regarder, quoique non, ne me regardez pas, bon allez, je vais me décrire, ce n'est pas comme si j'avais le choix hein ? On a jamais le choix de toute façon.
Je suis très menue et petite, même pour une novice. Bien sûr, plus tard, je grandirai, mais je resterai toute fine et toute petite. Je n'ai pas la carrure de mon père, c'est certain, et je n'ai de toute façon pas de grandes aptitudes, que ce soit en chasse ou en combat, car je ne suis pas assez musclée.
Je possède un pelage couleur sable, légèrement tigré. Ma patte avant gauche est rayée de noir. Ma queue est longue et tigrée, j'ai de grandes oreilles. J'ai de grands yeux noirs cerclés de vert.

Des pensées

Mais dégagez, dégagez, je veux plus vous voir votre sale gueule, mon caractère, qu'est-ce que ça peut vous faire mon caractère ? J'ai le caractère que je veux, vous le connaissez déjà en plus, et ça vous a pas empêchés de me haïr, et puis vous avez de quoi, hein ? Vous avez de quoi, je suis détestable et si personne ne m'aime, c'est sans doute ma faute, oui, sans doute ma faute, je n'ai qu'à pas être comme je suis, c'est ma faute, c'est toujours ma faute de toute façon.

J'ai dû vous paraitre hargneuse, je le suis ? Oui, sûrement, bien sûr que je le suis. Mais comment ne pas être hargneux quand vous vivez au milieu des regards de mépris ? J'ai des défauts, plein de défauts, j'adorerais ne pas en avoir autant, je donnerais n'importe quoi pour changer de personnalité. Mais vous savez quoi ? On peut pas, c'est bien le problème ! Je peux pas changer, alors tant pis, je resterai comme je suis, même si je suis obligée de me détester et de détester le monde !

Trop hargneuse, trop mauvaise, d'accord, je vais me décrire comme vous le voulez ! C'est vrai, de toute façon, personne n'aime ce que je suis. Pas étonnant que je ne m'aime pas non plus.
Je n'aime pas du tout être mise en avant. Je n'aime pas qu'on fasse attention à moi, je préfère me fondre dans la foule, tel un fantôme, une ombre immatérielle. Je déteste que l'on me regarde, en fait.
Vous allez trouver ça complètement idiot, mais j'ai une peur bleue de tout ce qui vole. Papillons, oiseaux, mouches ; tout ça me terrifie. Je ne suis, dans l'ensemble, pas bien courageuse, de toute façon. En fait, dès que j'en ai l'occasion, je reste au camp, mais c'est difficile, parce qu'on me somme toujours de participer aux classes. Mais croyez-moi, je déteste être une apprentie, je me sentais bien plus heureuse en tant que petite.

Les gens me comparent sans cesse à mon père. J'aimerais bien avoir une existence propre, et ne pas être simplement "la fille de Kato", mais même en le souhaitant très fort, ça ne fonctionne jamais. A force d'essuyer les critiques et les "ton père n'aurait pas fait ça, lui au moins", j'ai fini par perdre toute confiance en moi. Je me hais tout autant que les gens haïssent ce que je suis. Je hais d'être aussi faible et aussi pitoyable, je hais de n'être rien de plus que Nzeru, la petite novice qui ne sait pas faire grand-chose. Mais ça ne sert à rien, il ne se passe rien de positif pour moi, rien de plus que la vie et que ces idiots qui s'évertuent à dire que je ne suis pas digne d'être la fille de Kato.

Et ensuite ? Je suis pessimiste. Je pense souvent à la mort, je pense souvent qu'elle guette. Je me pose beaucoup de questions, aussi. Très souvent. Je me demande ce que je vais devenir quand je mourrai, et je me pose très souvent des questions sur l'avenir de la Troupe. Je suis très prévoyante, j'ai cette capacité à me projeter dans l'avenir, loin dans l'avenir. Je me demande très souvent comment nous finirons. Sans doute les Troupes disparaitront, un jour. Peut-être succomberont-elles à une maladie incurable, ou seront-elles décimées par une guerre sans merci.
Il m'arrive souvent de broyer du noir, d'avoir l'impression de vivre pour rien. Une sorte de mélancolie, ou de nostalgie qui m'étreint parfois, ou alors une haine de la routine, je ne sais pas trop en fait. Mais, parfois, lorsque je m'ennuie la plupart du temps, je m'interroge sur ce que je fais là, et ce qui se passerait si je disparaissais.

J'ai souvent l'impression d'être mal aimée. Je n'ai pas beaucoup d'amis, car je suis très solitaire. J'ai un peu peur de ce qui va se passer si je m'ouvre aux autres. Peur d'accorder ma confiance. Et s'ils me trahissaient ? S'ils me blessaient ? Je suis incertaine, indécise, je réfléchis trop et je n'arrive pas à prendre des décisions sur un coup de tête. J'ai peur de l'erreur, peur d'échouer encore plus que je n'échoue déjà. Je veux qu'on m'accepte telle que je suis, alors j'essaye de toujours faire les choses parfaitement, mais je n'y arrive pas et ça me torture... J'ai tendance à m'inquiéter, de l'image que je donne, de ce qu'on pense de moi, de si on est en train de se moquer ou non...
J'ai peur de la maladie. En fait, quand je tousse un peu, que j'ai légèrement le nez qui coule ou que j'ai mal aux yeux, je pense toujours à une maladie quelconque. Bien sûr, quand je vais voir les guérisseurs, ce n'est jamais réel, ce n'est que dans ma tête, à chaque fois. Mais j'ai trop peur d'attraper réellement un mal dangereux, ça me fait paniquer rien que d'y penser.

Je panique souvent, en fait. Je ne suis pas quelqu'un de calme, je n'ai pas le sang froid. Je n'ai pas vraiment le sang chaud non plus, je suis juste... paniquée. Oui, c'est ça, paniquée.
Je suis quelqu'un de changeant, lunatique serait le terme exact. Et tout peut me faire changer d'humeur. Il suffit d'un regard pour que mon sourire s'évanouisse, il suffit d'un reproche pour que je fonde en larmes.

On devrait peut-être passer aux qualités, vous croyez pas ? J'ai du mal à en trouver chez moi, à vrai dire... Je crois que je ne suis pas égoïste, du moins, je crois, il faudrait demander aux autres. Je ne pense pas que je sois narcissique non plus, ça c'est sûr, et puis j'essaye de ne rien entreprendre si ça risque de poser problème à qui que ce soit, je ne fais jamais rien sans être sûr d'avoir toutes les autorisations. Je ne pense pas avoir trop de problème à obéir, même si ça me révolte, je ne peux pas me permettre de me rebeller devant tout le monde, j'ai trop besoin de soigner mon image. Pourtant beaucoup de choses me révoltent, mais je les garde pour moi, je ne suis pas franche, j'ai trop peur de la réaction de mes paroles, mais au moins, je ne blesse pas, du moins en général. Parce qu'il suffit d'un rien pour que toute ma haine fuse, car oui, je suis susceptible.

Je pense qu'on a fait le tour, vous allez me laisser tranquille maintenant ? Quoi ? Mon passé ? Ah non, je ne peux pas parler de mon père, ça fait trop mal. Non, non, je ne veux pas...

Des souvenirs

L'histoire de Nzeru est le genre d'histoire qu'on pense pouvoir résumer en à peine quelques phrases. Pourtant, il est important de détailler chaque jour d'une vie pour pouvoir avoir l'arrogance de se dire la connaissant ; mais raconter chaque jour de 9 lunes de vie serait long et redondant. Il faudra résumer, mais alors jamais vous ne pourrez vous vanter de savoir exactement ce qui a fait de cette minette ce qu'elle est.
Il faut replacer les choses dans leur contexte, bien sûr. Car avant toute chose, je me dois de présenter la famille de Nzeru et son entourage. Tout d'abord, ses parents. La chatte sable est née de l'union d'Ancre et Kato. Il est difficile de connaitre la nature exacte de cette relation, d'autant que Kato est mort peu après la naissance de Nzeru. Alors, y avait-il de l'amour ou non, entre ces deux-là ? Nul ne le sait à part les deux intéressés.
Citer tous les enfants d'Ancre serait long et peu intéressant, donc une perte de temps. Tout ce qu'il faut savoir, c'est que Nzeru a une bonne quinzaine de demis-frères, plus vieux ou plus jeunes, vivants ou non. Cela ne l'a probablement pas aidée à se sentir comme quelqu'un d'unique et d'important, car elle n'était qu'une fille d'Ancre parmi tant d'autres, et pas la préférée, même si elle est née fille unique.
Et ensuite ? Eh bien, pas grand-chose. Chatonne très solitaire, qui jouait avec ses frères juste pour s'occuper, et puis rien de plus. Les critiques ont commencé dès le début de son apprentissage. Après tout, beaucoup de mystères planaient sur cette apprentie médiocre, le mystère de la mort obscure de son père, ce lieutenant si respecté. Selon les gens, il n'aurait pas dû mourir et le fait que cette petite soit née peu avant son décès a causé l'apparition de rumeurs, car il en faut bien peu pour que le surnaturel devienne une solution au mystère. Ainsi, Nzeru serait maudite par l'esprit de son père, selon certains. La plupart se contentent de le lui reprocher et de la pousser à se surpasser, pour qu'il ne soit pas mort en vain et ait au moins laissé une descendance correcte.

Toi qui tire les ficelles

Ton petit puf/surnom (si tu en as un) : Cachalot
Qu'est-ce qui t'as mené ici ? : Cachalot
As-tu déjà rp ou est-ce la première fois ? : Cachalot
Codes du règlement : Uhuh
Autre chose à dire ? : Cachalot