Quel sera mon prochain perso, après Lumière Spirituelle ?

Hello les gens :D
Bon, on est d'accord, mon prochain compte est Lumière Spirituelle. Et après... bah, je sais pas. J'hésite entre tous mes comptes prévus, je ne sais pas lequel faire en premier, donc je vous demande votre avis :D J'en appelle à ceux qui ont des liens prévus avec ces persos, et même ceux qui n'en n'ont pas, à m'aider pour ce dilemme

CANDIDAT N°1 : Nzeru, novice de 10 lunes à l'Embrumée, fille de Kato et Ancre, sans cesse comparée à son père, elle n'a plus aucune confiance en elle. Je vous mets le caractère ici :3

Mais dégagez, dégagez, je veux plus vous voir votre sale gueule, mon caractère, qu'est-ce que ça peut vous faire mon caractère ? J'ai le caractère que je veux, vous le connaissez déjà en plus, et ça vous a pas empêchés de me haïr, et puis vous avez de quoi, hein ? Vous avez de quoi, je suis détestable et si personne ne m'aime, c'est sans doute ma faute, oui, sans doute ma faute, je n'ai qu'à pas être comme je suis, c'est ma faute, c'est toujours ma faute de toute façon.

J'ai dû vous paraitre hargneuse, je le suis ? Oui, sûrement, bien sûr que je le suis. Mais comment ne pas être hargneux quand vous vivez au milieu des regards de mépris ? J'ai des défauts, plein de défauts, j'adorerais ne pas en avoir autant, je donnerais n'importe quoi pour changer de personnalité. Mais vous savez quoi ? On peut pas, c'est bien le problème ! Je peux pas changer, alors tant pis, je resterai comme je suis, même si je suis obligée de me détester et de détester le monde !

Trop hargneuse, trop mauvaise, d'accord, je vais me décrire comme vous le voulez ! C'est vrai, de toute façon, personne n'aime ce que je suis. Pas étonnant que je ne m'aime pas non plus.
Je n'aime pas du tout être mise en avant. Je n'aime pas qu'on fasse attention à moi, je préfère me fondre dans la foule, tel un fantôme, une ombre immatérielle. Je déteste que l'on me regarde, en fait.
Vous allez trouver ça complètement idiot, mais j'ai une peur bleue de tout ce qui vole. Papillons, oiseaux, mouches ; tout ça me terrifie. Je ne suis, dans l'ensemble, pas bien courageuse, de toute façon. En fait, dès que j'en ai l'occasion, je reste au camp, mais c'est difficile, parce qu'on me somme toujours de participer aux classes. Mais croyez-moi, je déteste être une apprentie, je me sentais bien plus heureuse en tant que petite.

Les gens me comparent sans cesse à mon père. J'aimerais bien avoir une existence propre, et ne pas être simplement "la fille de Kato", mais même en le souhaitant très fort, ça ne fonctionne jamais. A force d'essuyer les critiques et les "ton père n'aurait pas fait ça, lui au moins", j'ai fini par perdre toute confiance en moi. Je me hais tout autant que les gens haïssent ce que je suis. Je hais d'être aussi faible et aussi pitoyable, je hais de n'être rien de plus que Nzeru, la petite novice qui ne sait pas faire grand-chose. Mais ça ne sert à rien, il ne se passe rien de positif pour moi, rien de plus que la vie et que ces idiots qui s'évertuent à dire que je ne suis pas digne d'être la fille de Kato.

Et ensuite ? Je suis pessimiste. Je pense souvent à la mort, je pense souvent qu'elle guette. Je me pose beaucoup de questions, aussi. Très souvent. Je me demande ce que je vais devenir quand je mourrai, et je me pose très souvent des questions sur l'avenir de la Troupe. Je suis très prévoyante, j'ai cette capacité à me projeter dans l'avenir, loin dans l'avenir. Je me demande très souvent comment nous finirons. Sans doute les Troupes disparaitront, un jour. Peut-être succomberont-elles à une maladie incurable, ou seront-elles décimées par une guerre sans merci.
Il m'arrive souvent de broyer du noir, d'avoir l'impression de vivre pour rien. Une sorte de mélancolie, ou de nostalgie qui m'étreint parfois, ou alors une haine de la routine, je ne sais pas trop en fait. Mais, parfois, lorsque je m'ennuie la plupart du temps, je m'interroge sur ce que je fais là, et ce qui se passerait si je disparaissais.

J'ai souvent l'impression d'être mal aimée. Je n'ai pas beaucoup d'amis, car je suis très solitaire. J'ai un peu peur de ce qui va se passer si je m'ouvre aux autres. Peur d'accorder ma confiance. Et s'ils me trahissaient ? S'ils me blessaient ? Je suis incertaine, indécise, je réfléchis trop et je n'arrive pas à prendre des décisions sur un coup de tête. J'ai peur de l'erreur, peur d'échouer encore plus que je n'échoue déjà. Je veux qu'on m'accepte telle que je suis, alors j'essaye de toujours faire les choses parfaitement, mais je n'y arrive pas et ça me torture... J'ai tendance à m'inquiéter, de l'image que je donne, de ce qu'on pense de moi, de si on est en train de se moquer ou non...
J'ai peur de la maladie. En fait, quand je tousse un peu, que j'ai légèrement le nez qui coule ou que j'ai mal aux yeux, je pense toujours à une maladie quelconque. Bien sûr, quand je vais voir les guérisseurs, ce n'est jamais réel, ce n'est que dans ma tête, à chaque fois. Mais j'ai trop peur d'attraper réellement un mal dangereux, ça me fait paniquer rien que d'y penser.

Je panique souvent, en fait. Je ne suis pas quelqu'un de calme, je n'ai pas le sang froid. Je n'ai pas vraiment le sang chaud non plus, je suis juste... paniquée. Oui, c'est ça, paniquée.
Je suis quelqu'un de changeant, lunatique serait le terme exact. Et tout peut me faire changer d'humeur. Il suffit d'un regard pour que mon sourire s'évanouisse, il suffit d'un reproche pour que je fonde en larmes.

On devrait peut-être passer aux qualités, vous croyez pas ? J'ai du mal à en trouver chez moi, à vrai dire... Je crois que je ne suis pas égoïste, du moins, je crois, il faudrait demander aux autres. Je ne pense pas que je sois narcissique non plus, ça c'est sûr, et puis j'essaye de ne rien entreprendre si ça risque de poser problème à qui que ce soit, je ne fais jamais rien sans être sûr d'avoir toutes les autorisations. Je ne pense pas avoir trop de problème à obéir, même si ça me révolte, je ne peux pas me permettre de me rebeller devant tout le monde, j'ai trop besoin de soigner mon image. Pourtant beaucoup de choses me révoltent, mais je les garde pour moi, je ne suis pas franche, j'ai trop peur de la réaction de mes paroles, mais au moins, je ne blesse pas, du moins en général. Parce qu'il suffit d'un rien pour que toute ma haine fuse, car oui, je suis susceptible.

Je pense qu'on a fait le tour, vous allez me laisser tranquille maintenant ? Quoi ? Mon passé ? Ah non, je ne peux pas parler de mon père, ça fait trop mal. Non, non, je ne veux pas...

CANDIDAT N°2 : Influenza, escogriffe d'une trentaine de lunes, extrêmement intelligente et qui torture les gens psychologiquement uniquement pour s'occuper, parce qu'elle s'ennuie. Elle a deux frères, Bacille et Koch, que je créerai en prédef... un jour Le caractère est là :

Les gens disent que je suis un poison, mais c'est faux. Les poisons ont toujours un antidote, ils ne sont jamais incurables. Moi, je suis une calamité, un fléau envoyé envoyé par la Nature pour prendre toutes les vies sur mon passage. Je suis une malédiction dont on ne peut se débarrasser, une envoyée du Diable qui n'abandonne jamais, jusqu'à ce que j'aie accompli ma tâche. Il n'existe pas de remède capable de m'éradiquer ; je ne m'en vais que lorsque je l'ai décidé. On ne peut pas me contrôler, je n'obéis qu'à moi-même, laissant le souffle de la Mort sur mon passage.
J'inflige le mal aux autre mais je ne les tue pas, du moins pas directement. J'aime leur faire du mal, j'aime qu'ils souffrent. Je suis mielleuse et stoïque. Égoïste aussi, mais la générosité n'est-elle pas qu'un mensonge, un masque que portent les gens pour ne pas être haïs ? Je me fiche d'être haïe, je me fiche de ce que les gens pensent de moi. Non, j'en profite : je m'en sers, je me sers de tout ce que leur petit coeur sensible peut ressentir pour les détruire de l'intérieur. Je crois que moi, je n'ai pas de coeur.

Telle une maladie, je suis discrète, furtive, volatile. On ne fait pas attention à moi, je ne parle pas si ce n'est pour tuer. Mais je ne massacre pas, j'assassine. J'aime jouer avec les mots comme avec mes victimes. Je suis cultivée et intelligente. Indépendante et réaliste ; logique et mature. Si les choses sont, c'est qu'il y a une raison. Si je suis là, c'est pour un but bien précis. Si je vous tue, ce n'est pas anodin. Si le monde est, ce n'est pas pour rien. La Nature suit une logique bien précise et parfaitement calculée.
Moi aussi je calcule tous mes actes, tous mes faits, tous mes gestes. Je suis calculatrice et je ne fais jamais rien par hasard. Pour moi la vie est comme un scénario parfaitement préparé. J'analyse toutes les possibilités, toutes les brèches possibles dans mon espace-temps parfaitement calculé. Je n'accepte pas les divergences et je hais le changement. Telle un virus je suis toujours une organisation bien précise, une succession de symptômes, toujours les mêmes. Si quelque chose ne se passe pas comme prévu, je vais paniquer. Paniquer, c'est faire une autre victime, m'enfuir, puis passer des nuits et des nuits à tout recalculer. Je ne supporte pas l'erreur. Moi-même je n'en fais jamais. Et quand les autres en font... eh bien généralement, ils le regrettent.
Je suis une véritable maladie, et je peux faire vivre un enfer aux autres quand je le désire. Mais ce n'est pas toujours comme ça. N'allez pas croire que je suis une sauvage qui massacre tous les gens qu'elle croise. Je vous l'ai dit, je ne massacre pas, j'assassine. Non, je suis quelqu'un de très distingué. Je choisis mes victimes avec soin. Et je suis très bonne actrice. Je peux parfaitement me conduire normalement avec quelqu'un, et même avoir quelques amis. Evidemment, l'instinct reprend vite le dessus, et les amis, s'ils veulent réellement le rester, ne survivent jamais bien longtemps. Mais pourtant, je peux ressentir, je peux éprouver des sentiments, comme l'amour. Enfin, c'est ce qu'on dit…

CANDIDAT N°3 : Flocon Éphémère, fille de Lune Eternelle et Equinoxe du Printemps, soeur de Grenade et Espiègle, jeune guerrière donc, Clan de la Rivière. Alors elle, elle a pas de caractère bien défini, je sais juste qu'elle sera douce et timide, pacifique et qu'elle cherchera toujours à éviter la violence.

CANDIDAT N°4 : Keyla bondissant au milieu des prairies en Fleurs, soeur de Kasei et Kori, troupe Embrumée. Son cara est là :

Vous trouvez pas que vous êtes un peu… agaçant à la fin ? Enfin bref.
Je suis quelqu'un d'un peu bourru, mais ça, je pense que vous l'aurez compris. Néanmoins, je suis amicale et sympathique. Les gens m'aiment bien, j'sais pas pourquoi. Pourtant, parfois, je suis mal aimable et même malpolie. On me dit d'ailleurs souvent que je devrais me taire parce que je suis trop franche et un peu maladroite dans mes propos. Bah oui mais aussi les gens mentent tout le temps, ils sont lâches et hypocrites, alors après, dès que quelqu'un ne l'est pas, on dit de lui qu'il est trop franc ! Kori par exemple, oh là là, c'est une vraie langue de vipère, toujours à parler dans le dos des autres, c'est épouvantable. Alors certes, j'ai tendance à brailler tout le temps, mais au moins, je dis ce que je pense des gens en face.

Kaseï dit que je suis un peu surexcitée. Je dirais plutôt enthousiaste. Ce qui est sûr, c'est que je ne suis pas quelqu'un de réservé, je suis bavarde. Et puis j'aime pas attendre sans rien faire quand il se passe quelque chose, je fonce un peu dans le tas, je suis impulsive. D'ailleurs je ne suis pas patiente non plus, ça expliquerait sans doute que je préfère le combat à la chasse. Même si je fais pas beaucoup d'effort, je l'avoue, je ne suis pas quelqu'un de très travailleur. En fait j'ai tendance à me reposer sur mes acquis, mais pas vraiment à m'améliorer. Je me conviens comme je suis.
Je suis très ouverte d'esprit et j'accepte tout le monde. D'ailleurs je suis aussi très tolérante, ça va ensemble en même temps. Je déteste les standards, je déteste tous ceux qui parlent de "normalité". Pour moi il n'y a personne de meilleur que les autres. Nous sommes tous des chats, même si nous n'avons pas le même caractère, voilà tout !

Bon, par contre, notez quand même que je ne rigole pas tout le temps. Il ne faut pas se foutre de moi. Comme je l'ai dit je ne suis pas patiente, ce qui implique que je démarre au quart de tour quand on m'énerve et je m'enflamme très vite. Et faites gaffes parce que si vous m'avez fait chier une fois je suis pas prête de l'oublier. Oh, au fait, vous avez pas intérêt de poser la patte sur mon frère et ma soeur sinon je vous démolis. Parce oui, il parait que je suis surprotectrice. Vous êtes prévenus.
D'ailleurs vous avez pas intérêt de m'oublier ou de ne pas m’être loyal parce que moi je le serai toujours. Parce que je tiens à mes amis et ma famille plus que tout. D'ailleurs, je tiens à le préciser, n'essayez surtout pas de me contrôler. Je fais ce que je veux, je ne dépends de personne. D'ailleurs ceux qui me critiquent peuvent bien gentiment aller se faire foutre. Oui, je suis susceptible. Et alors ?
J'ai tendance à agrémenter mes phrases ou celles des autres de petites remarques sarcastiques. Ou même de petites remarques tout court. En d'autre termes, je l'ouvre sans cesse, pour corriger les autre, ou me foutre d'eux.

Bon, bah je pense qu'on en a fini. Enfin je crois. Vous allez me lâcher maintenant ?

Voilà voilà, maintenant vous avez plus qu'à faire votre choix °w°

Bon j'ai voté Keyla parce que Kaseï en a besoin
Parce que je préfère attendre un peu pour la soeur de Ndran qu'il soit un peu plus grand (comme ça on aura moins de différence)
Parce que je préfère attendre pour Influ, pour que je puisse faire Iro en même temps
Et parce que Flocon ça fait déjà bah 20 lunes que j'attends donc 3 mois de plus au point où ça en est

Moi aussi Keyla paske on a besoin de chasseurs en Embrumée

Moi j'ai voté Flocon parce que ça fait un siècle qu'elle t'attend me semble
Et si le Iro de Kayu c'est Ironie, attendez moi avec ma métaphore `*paf*

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