Caractère

Au premier abord, on dira que je suis narcissique, que je prends les autres de haut. C’est parce qu’ils ne prennent pas la peine de comprendre ce qui se cache dessous. Sous cette carapace. Ils me voient comme quelqu’un de hautain, mais aussi d’intelligent et qui le sait. Parfois ils me détestent pour ça. Ou peut-être qu’ils me craignent ? Pourtant je ne fais pas peur. Du moins je crois. C’est vrai que parfois je rabaisse les autres, sans même le vouloir. Je les dénigre, parce que je sais que je fais mieux. Est-ce un crime, de montrer aux autres qu’on fait mieux ?
Et parfois, je me dénigre moi-même. Lorsqu’on me confronte à mes échecs. Parce que si j’aime l’adversité, si j’aime me mesurer aux autres lorsque je sais que je vais gagner, je déteste l’échec. Je me relèverai toujours, après un échec, pourtant. Mais il suffira d’une fois pour me faire virer complètement, pour me rendre haineuse. Envers moi-même parfois, parce que je n’ai pas le droit d’échouer. Je n’ai pas le droit de ne pas réussir.

Enfin, si j’échoue parce que mon adversaire est seulement plus doué, je devrais m’en remettre. C’est surtout si je perds face à moi-même, si je mets la barre trop haut et que j’échoue lamentablement sur ce que je considérais facile et acquis.
Mais rien n’est jamais acquis, il y a toujours de nouvelles choses à apprendre. D’ailleurs, je suis curieuse, je me renseigne toujours dès que j’ai une question. J’interroge mon frère ou ma soeur, parce qu’ils sont très intelligents aussi. Mais j’essaie toujours de me sortir des situations seule, comme si je devais tout porter sur mes épaules.
Comme si je n’avais pas besoin des autres.

Sauf que je me voile la face, j’aurai toujours besoin d’eux, d’une manière ou d’une autre. Alors il arrive que je commence à manipuler, à leur faire faire ce que je veux, sans même qu’ils le sachent. C’est si facile, ils ne s’en rendent pas compte. Mais ce n’est pas leur faute, et puis ils veulent juste aider. Leur bonté les perdra.
Moi, je ne pense qu’à moi. Je suis égocentrique et égoïste, on me l’a souvent dit. Et pourtant, interrogez mes amis, mon frère et ma soeur, et vous verrez ce qu’il répondront. Parce qu’envers eux, je suis protectrice, je veux les aider, je pense même à eux avant de penser à moi. Enfin, rarement, mais ça arrive.

Je suis facilement jalouse des autres et de ce qu’ils ont. Même si ce n’est pas grand chose, je peux facilement en faire tout un plat. Et pourtant je ne suis pas capricieuse, c’est juste que moi aussi, parfois, j’aurais aimé avoir la chance qu’ils ont. Alors je boude, dans mon coin, et je me renferme encore.
Et pour aller avec, je suis assez possessive, alors si on me vole mes amis proches, je me renferme aussi. Je ne veux que leur bonheur, mais je n’y peux rien, j’aime qu’ils restent avec moi. Mais je ne dis rien et je laisse couler, ce n’est pas grave, ils ont le droit de faire ce qu’ils veulent. C’est juste que parfois, je me sentirai mise à l’écart, exclue.

En tout cas, ils diront tous que je suis persévérante, déterminée. Sauf ma mère, qui dira que je suis têtue et bornée, et elle a un peu raison. Mais ce ne sont que des synonymes, c’est la manière de tourner les mots qui est différente. J’aime jouer avec les mots. C’est facile de leur faire dire ce que tu veux entendre, ou ce que tu ne veux pas entendre. Alors prends ça comme tu veux, moi je m’en fous. Je me relève après un échec et c’est tout, je persévère jusqu’à y parvenir, même si ça doit me prendre tout mon temps. Je ne crois pas avoir abandonné une seule fois.

Sinon, on peut dire que j’aime bien faire. Je suis assez sérieuse, et j’ai la faculté de vite retenir tout ce qu’on me dit, même les trucs très inutiles. Et ça arrive que ça passe complètement à la trappe, on sait pas trop où. Mais de manière générale, je retiens pas mal de choses. Et puis je m’intéresse pas mal à tout et n’importe quoi assez facilement, les pierres, les trucs de Bipèdes, l’organisation du Clan, bref tout y passe. Et c’est par période, un peu.
En tout cas, je suis perfectionniste. C’est un défaut ça ? Je veux toujours que tout soit bien fait. En plus, j’ai tendance à vouloir tout contrôler, j’ai mon organisation et je n’aime pas du tout qu’on vienne me dire ce que je dois faire.
Mais je ne crois pas être si autoritaire que ça. Disons que je le suis lorsqu’il le faut. D’ailleurs, je n’aime pas particulièrement faire les choix, enfin quand ça concerne plusieurs personne. J’attends d’avoir les avis des autres. S’il y a une choix à prendre, eh bien je le prendrai, ça ne me dérange pas non plus.

Atteindre la perfection. Je ne sais pas pourquoi je me suis donné cet objectif. Je ne sais pas pourquoi j’ai ce besoin, toujours, quoi que je fasse, de donner le meilleur de moi-même et de prouver que je suis la meilleure, au-dessus des autres.
Non, c’est faux. Je ne suis pas au-dessus des autres, loin de là.
En réalité, j’ai un cruel manque de confiance en moi. J’ai toujours besoin de me rassurer, qu’on me dise que oui, je suis la meilleure, que je sais faire, que je ne suis pas inutile. Et ça m’angoisse, de ne pas savoir faire quelque chose. Parce que souvent j’en entends dire “oh, c’est hyper simple”, et moi… Je ne trouve pas ça simple. Mais je me tais, je les rattrape, j’y parviens aussi. Et même souvent un peu mieux.
Alors ils me pensent intelligente, douée, mais ce n’est pas vrai. Je ne crois pas. Je joue la narcissique, en façade, parce que c’est tellement plus simple pour se faire accepter, de paraître sociable, de paraître ce que je ne suis pas.

Mais au final, je préfère toujours rester dans mon coin, seule. Je suis solitaire et j’ai besoin de ces moments de silence. Je n’aime pas qu’on vienne me faire chier dans ces moments, alors je pourrais paraître vulgaire ou violente, renfermée, rabat-joie et tout ce que vous voulez.

En fait, mon problème, c’est surtout que je suis lunatique. Je crois que ça ira mieux avec le temps, mais je resterai assez instable. Je pourrai passer de l’euphorie à la tristesse, puis à la colère, sans aucune transition. Ce lunatisme vient du fait que je suis empathique et sensible et que j’aspire beaucoup les émotions des autres, sans le vouloir. C’est épuisant, j’essaie de tout bloquer parfois, de sentir le vide m’envahir. Et puis d’un coup, j’explose, ou j’implose.
Tous ces sentiments sortent d’un seul coup.
Et ça me rend violente, sans que je sache comment faire pour arrêter ce torrent d’émotions qui me submergent. Je me sens acculée, piégée et je ne sais pas réagir autrement qu’en étant violente, envers moi-même ou le premier venu.

Et parfois j’aurai l’air un peu dépressive. Enfin, ça dépendra toujours des périodes, évidemment, mais il y aura des phases où je me sentirai moins bien, où tout semblera aller mal, où mon coeur saignera sans qu’il y ait forcément de raison visible. Il ne faut pas faire trop attention, je remonterai la pente. Je remonte toujours la pente, si quelqu’un est là pour m’aider.

Ils diront que je suis impulsive, et que je prends des décisions hâtives, sans rien prendre en considération. Mais c’est faux, en réalité. Les décisions importantes, je m’organise et j’y réfléchis longuement. Ils se trompent, mais ce n’est pas grave. Ils ne comprennent pas, mais je ne les comprends pas non plus. Je ne comprends pas leur monde, et un jour j’arrêterai d’essayer de comprendre. Je ne comprends pas pourquoi ils font tout ce qu’ils font. Ça ne doit pas avoir d’importance, les autres, les inconnus. Je ne les connais pas.

Pour reprendre sur un ton un peu plus positif, on va repasser aux qualités. Comment ça, mon organisation c’est de la merde ? Bon, j’avoue avoir un peu de mal avec ça. Mais il faut comprendre que je me retrouve très bien dans mon bordel, personnellement.
Je suis souvent vulgaire, je ne sais pas d’où je tiens tous ces mots qui ne devraient pas sortir de la gueule d’une si jolie jeune chatonne. Je ne sais pas qui a dit ça. Parce que c’est joli dans la gueule d’un vieux con, peut-être ? Enfin bref. Où en étais-je ?

J’aime beaucoup dire des conneries et j’ai un humour de merde, très clairement. Après, ça plaît ou pas, mais j’ai souvent tendance à déconner, j’aime bien rire et les délires quoi.
Parfois, on dira que je suis irrespectueuse. Mais c’est juste que je suis franche et que je dis tout ce que je pense. Enfin, avec le temps, j’apprendrai à me taire, sans pour autant devenir hypocrite. Non, décidément, je déteste ce trait de caractère. Si t’as un truc à dire, dis-le, c’est tout. Oui, c’est parfois blessant, mais ne pas le dire, ce serait se mentir et je n’ai pas envie de ça. Mais c’est une bonne qualité, d’être franc, non ?

Oh, j’allais oublier, mais je suis très créative. J’aime inventer des histoires, genre pour les chatons, faire vivre des personnages au travers de mots. Avec mon frère, Petite Foudre, on va s’éclater aussi. On découvrira les joies de l’argile, de sables colorés, les joies de la peinture sur des ardoises. Bon, les guerriers ne vont pas être hyper contents de nous voir gâcher notre temps en faisant euh… Ça. Mais pour nous, ce ne sera pas une perte de temps. Ce ne sera pas un jeu non plus. C’est bien plus que ça, c’est illustrer toutes les couleurs qu’on a dans l’esprit, nos histoires, nos joies et nos peines.

Par contre, je me distrais très facilement. Je peux passer d’un sujet à un autre d’un seul coup. Un peu comme dans ce caractère, d’ailleurs. D’un seul coup, je vais faire autre chose, et du coup ça me ralentis. Je veux toujours tout faire en même temps, aller trop vite, et après je crise parce que le travail n’est pas bien fait.
Je suis incapable de me concentrer sur une tâche trop longtemps, je dois varier, changer un peu, sinon je pète les plombs.

Aussi, on dit souvent que je suis courageuse. Même si très honnêtement, je ne trouve pas. Enfin, déjà, je ne sais pas ce que ça veut dire exactement. Peut-être parce que j’ose combattre mes peurs, j’ose combattre tout court et je dis si quelque chose m’emmerde ? Si ce n’est que ça, alors je peux peut-être dire que je le suis.

Bon, globalement, on a fait le tour. Eh oui, même si je parais froide et renfermée comme une pierre, les apparences cachent bien des choses.