Nuage de Lotus

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« For it's much too late to get away or turn on the light, the Spiderman is having you for dinner tonight »

Mental

La première chose, je pense, que l'on remarque dans mon caractère, c'est que je suis extrêmement travailleuse. Je ne supporterais pas de passer pour quelqu'un de paresseux. En plus de ça, je sais très bien que le bonheur n'arrive pas de lui-même, et qu'à l'inverse, à force de travail et d'effort, on peut obtenir tout ce qu'on veut. Il faut dire que je suis très optimiste, déterminée et persévérante. En règle générale, il en faut beaucoup pour me faire baisser les bras.

Je suis ambitieuse — devenir lieutenant est l'un de mes buts — mais je ne suis absolument pas ce genre de personne qui ferait tout pour gravir les échelons, qui sacrifierait ce à quoi elle tient ou qui ferait du mal aux gens pour ça. Non, moi, si je dois devenir lieutenant, ça serait uniquement par le travail et par le mérite, sans jamais déroger à la morale parce que c'est quelque chose auquel je tiens plus que tout. Et puis de toute façon, je suis sans doute trop honnête pour être capable de fomenter quoi que ce soit ; en plus, je suis extrêmement loyale, alors jamais je ne ferais quoi que ce soit qui pourrait être contre l'intérêt de mon Clan ou de ceux auxquels je tiens. En plus, je ne suis pas très bornée, et je déteste la compétition, alors s'il fallait obtenir quelque chose au détriment de quelqu'un d'autre, je pense que je préfèrerais laisser tomber. D'autant que je suis rancunière, à la fois vis-à-vis des autres mais surtout, vis-à-vis de moi-même. Je suis terrifiée par le fait de faire du mal aux autres, d'autant que je suis très empathique. Du coup, ça fait de moi quelqu'un de bienveillant, qui recherchera toujours le bonheur pour les autres.

Le problème, c'est que mon empathie fait aussi que je suis très fragile, ce qui est décuplé par ma susceptibilité. Résultat, je me vexe très rapidement, et quand je dis me vexer, je ne veux pas simplement dire bouder dans mon coin une journée et que ça aille mieux le lendemain. Non, quand je me vexe, ça peut réellement me faire du mal et je peux moi même alors faire du mal aux autres. C'est un cercle vicieux, parce qu'après, je vais m'en vouloir encore plus et me morfondre. D'autant qu'avec mes insomnies, mon irritabilité et ma susceptibilité sont décuplées ; je peux facilement piquer des crises pour des raisons presque anodines, et dans ces cas-là il vaut mieux m'éviter. Mes insomnies sont aussi à l'origine de ma grande maladresse et de mon étourderie ; j'ai même parfois des pertes de mémoire, ce qui peut agacer les moins patients. Ça peut aussi me causer de grosses baisses de moral et certains jours, je suis particulièrement négative et pessimiste, ce qui tranche avec mon tempérament habituel, surtout que je vois bien que peu importe à quel point je travaille, ça ne sert à rien, tant que je ne dors pas. Finalement, ce sont surtout les guérisseurs qui font le travail pour moi, qui m'aident beaucoup ; et puis il y a ma mère et ma soeur, en fait. Il faut dire que je ne suis pas très indépendante, j'ai toujours été habituée à être couvée alors ça se ressent dans mon comportement.

Je suis aussi quelqu'un de très naïf et influençable, et j'ai tendance à faire confiance à n'importe qui. Comme je suis très émotive, je peux donc vite monter sur mes grands chevaux alors que parfois ça peut très bien être des mensonges. Dans ces cas là, c'est souvent ma loyauté qui me sauve, parce que sinon, je pourrais bien être capable de faire ami-amie avec un membre d'un autre Clan. Enfin, il y a ça, mais aussi ma grande prudence, qu'on pourrait même qualifier de lâcheté. C'est sûr que je ne suis pas le genre de personne à prendre de grands risques, je préfère ne pas m'éloigner de ma routine et de mes habitudes. D'autant que je suis assez angoissée, alors je risquerais de me tracasser pendant des jours et ce n'est clairement pas ce dont j'ai besoin avec les problèmes que j'ai déjà.

Pour finir, je suis assez calme. Je n'aime pas me mettre en avant, donc je suis discrète et modeste. Peut-être d'ailleurs que je n'aurais pas le tempérament requis pour être chef, je ne sais pas. Après tout, j'ai encore le temps de voir, et pour l'instant, le plus important pour moi, c'est de me débarrasser de mes cauchemars et de mes angoisses, on verra ensuite.

Passé

J'aimerais pouvoir raconter mon histoire comme pourrait le faire n'importe qui. J'entendais souvent les autres reines raconter à leur petits leur passé afin qu'eux aussi, puissent le raconter à leurs enfants après eux. Mais ma mère à moi, elle ne m'a jamais rien dit. Quant à ma propre mémoire, elle s'efface au delà de mes quatre lunes, comme si je n'avais jamais vécu cette période. Je sais bien que ce n'est pas normal. J'aurais dû être en mesure de me souvenir de ce qui m'est arrivé. Pourtant les guérisseurs m'assurent que ce n'est rien de grave. Ils ne m'ont jamais expliqué ce qui leur faisait dire ça. En fait, ils ne m'expliquent jamais rien. Parfois, ils me parlent mais j'ai l'impression que ce n'est pas de moi dont il s'agit. Ils font comme si tout ça ne m'affectait pas. Comme si je ne savais pas qu'ils me mentent tous les jours et que mon passé est un immense trou noir. Il y a une partie de ma vie que j'ai vécu et qui pourtant ne semble exister pour personne.

En tout cas, je sais ce qui s'est passé après mes quatre lunes. Sauf qu'il n'y a pas grand-chose. De ce que je sais, j'ai une histoire tout ce qu'il y a de plus banale. Je n'ai pas de père. Enfin, je sais que ce n'est pas possible. Les autres chatons m'en ont parlé. En fait, il n'y a que d'eux que je peux espérer avoir des réponses, ou même une conversation normale. Les adultes font comme s'ils ne pouvaient rien me dire, comme s'il y avait un interdit. Je ne comprends pas, je sais que lorsque on est un chaton on ne peut pas dire tout ce qu'on veut, qu'il faut faire attention, mais je pensais que quand on grandissait on avait moins à s'inquiéter. En tout cas, les autres chatons ont tous un papa et une maman, eux, et ils m'ont dit que c'était comme ça pour tout le monde. Donc je dois avoir un papa moi aussi, quelque part, mais je ne sais pas où il est. Les autres chatons ne savent pas non plus, et les adultes ne m'en parlent pas, alors je ne sais pas. Peut-être qu'un jour je saurai. J'espère qu'un jour je saurai.

Sinon, j'ai ma maman, heureusement. Je l'aime beaucoup, ma maman, mais elle a toujours l'air triste, je ne sais pas trop pourquoi. Je risque de beaucoup moins la voir, maintenant que je suis apprentie, alors j'espère qu'elle ne sera pas encore plus triste. J'aurais aimé rester avec elle dans la Pouponnière, on se serait tenu compagnie et on se serait remonté le moral, surtout la nuit. Mais c'est devenu trop petit pour moi, et puis maintenant je suis apprentie, c'est le chef qui en a décidé ainsi, alors...
Et finalement, j'ai ma soeur, Nuage d'Acacia. Je l'admire, ma soeur, parce qu'elle sait ce qu'elle veut, elle n'a pas de problèmes comme moi. Elle me semble pleine d'énergie, à côté de moi. Elle tient beaucoup à moi, et je tiens beaucoup à elle. On est inséparables. Heureusement qu'elle est là, d'ailleurs, parce que sinon, je ne sais pas comment je ferais, la nuit. Maintenant, les autres se moquent de moi. Quand j'étais chatonne, ça allait, parce qu'on était tous blottis contre nos mamans respectives, et on avait tous un peu peur du noir. Mais maintenant, c'est comme si eux avaient grandi, et pas moi. Maintenant, je suis la seule à être terrifiée et à faire des cauchemars, la nuit. Je pense que je vais en parler à Nuage d'Acacia, ou peut-être à quelqu'un d'autre, parce que je n'ai vraiment pas besoin de ça.

« And the spiderman is always hungry »
Nuage de Lotus n'est pas née à quatre lunes. Elle a vécu avant tout ça : des évènements que sa mémoire s'est efforcée d'oublier, parce que ce n'est pas un passé très agréable pour une chatonne.
Pourtant, au départ, tout semblait normal. Cela semblait être une relation tout ce qu'il y a de plus saine. Pluie d'Écume était la mère de Nuage de Lotus et Nuage d'Acacia, et Reflet du Soir, leur père. Ils attendaient des chatons et étaient heureux, du moins en apparence. En réalité, Reflet du Soir était un compagnon possessif et violent, et Pluie d'Écume craignait pour l'avenir de ses petits. Tous les jours, elle songeait qu'elle devrait agir, faire quelque chose, n'importe quoi. Ne serait-ce que pour ses chatons. Mais elle n'en a pas eu la force. Elle avait trop peur de son compagnon, peur de ce qu'il pourrait faire, à elle ou ensuite à ses chatons. Elle mentait donc sur l'origine de ses blessures, elle les cachait tant bien que mal. Elle fut surprise par la façon dont les gens peuvent être aveugles, ou peut-être faire semblant de l'être.

Elle ne fit donc rien, et ses chatons naquirent. Ils étaient trois : le plus vieux était un mâle, Petit Nuage, le plus frêle. Ensuite, ce fut Petit Acacia ; et finalement, Petit Lotus. Pluie d'Écume tenta de les protéger tant bien que mal, mais c'était sans compter sur les accès de colère de son compagnon. Chaque fois que quelque chose ne lui convenait pas, il la frappait ; chaque fois qu'elle s'approchait d'un mâle, il frappait ses chatons pour la punir.
Les choses ont duré ainsi pendant quatre lunes. La situation semblait presque s'être calmée, la reine espérait même qu'elle pourrait enfin offrir une vie normale à ses petits ; jusqu'à ce jour précis. C'était une journée comme une autre, mais il y avait eu une escarmouche à la frontière avec des solitaires, et Reflet du Soir faisait partie de la patrouille. Ce n'était donc pas une bonne journée. Lorsqu'il rentra au camp, il trouva Pluie d'Écume en train de discuter avec un mâle. Et c'est là que tout bascula. Les trois chatons étaient dans la pouponnière, en train de jouer. Ce jour là fut particulièrement violent, bien plus que tous les autres. En réalité, c'est de là que Nuage de Lotus tient ses cicatrices, pas d'une chute dans les ronces.
Petit Nuage est mort ce jour-là.

Ensuite, les choses ont été très vite. On pouvait camoufler des blessures, mais pas des morts. Le Clan a appris toute l'histoire, et Reflet du Soir fut banni. Plus personne ne le revit. Mais c'était déjà trop tard pour tard pour son fils, ainsi que pour les trois femelles qu'il avait blessées bien trop profondément pour que ce soit réparé. C'est de ce fameux jour que Nuage de Lotus rêve presque toutes les nuits. Consciemment, elle ne s'en souvient pas, mais son subconscient ne l'oubliera jamais.

Behind the screen

Ton PUF/pseudo : Hihi
Qu'est-ce qui t'a mené ici ? Ma faiblesse
As-tu déjà rp ou est-ce la première fois ? Pas la première fois non
Codes du règlement : Esh je l'avais validé, qu'est-ce qu'il fout là ?
Autre chose à dire ? : Ne vous moquez pas

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