Que fais-tu là ? || ft. Luny

C'est étrange, de pouvoir voir les nuances du monde, chaque petit détail, même la poussière, et puis d'un coup, ne plus rien voir, pendant longtemps, plusieurs lunes et retrouver graduellement cette capacité. C'est perturbant également. Je suis figée devant un arbre. Ce n'est rien de plus qu'un vulgaire arbre au tronc brun, aux racines noueuses, et pourtant, je l'observe, le dévisage, comme si cet arbre était le secret de la vie et viendrait m'amener dans un autre monde, un monde de merveilles où on pouvait tout effacer et recommencer si les choses se passaient mal. Un paradis, en fait. Mais même en le grimpant, en atteignant la dernière branche, jamais je ne parviendrais à attendre cet endroit de rêve, cet endroit utopique qui me donnerait envie d'y passer le restant de mes jours. Des jours heureux auxquels j'aspire. Mais aspirer à quelque chose ne sert pas tellement puisqu'à chaque fois, c'est la vie qui décide du déroulement des événements et nous, on en reste complètement impuissant. Je m'ébroue et je regarde tout autour de moi. J'en reste muette de stupéfaction, mais ça ne se voit pas, je ne parle toujours pas. Quelques mots par-ci ou par-là, quelques mots sans sens pour les autres, mais avec toute une signification à mes yeux. Juste, quelques mots.
Jamais plus que quelques.
Jamais.
 
Je m'étire longuement, je bâille. Je ne sais pas quoi faire, je me sens intimidée par le monde qui m'entoure, c'était bien moins important quand les couleurs, les nuances, tout ça, je ne les voyais pas. Maintenant, je me sens surplombée par tout ce qui m'entoure et ça en est effrayant. Comment survivre dans un tel univers, où tout est plus grand que soi ? Je tremble légèrement, mais je me reprends bien assez vite. Il ne faut pas laisser voir aux autres mes émotions. C'est une faiblesse de laisser aux autres la possibilité de voir nos émotions. C'était une faille, permettre aux autres de pouvoir frapper là où ça faisait mal, mais... n'est-ce pas dans les faiblesses des chats que l'univers tirait ses couleurs et ses nuances, son mal et son bien ? N'est-ce pas dans cette palette d'une gamme incroyablement vaste de ressentiments qu'on pouvait se perdre avec toute la magie de la vie ? La faiblesse de l'amour, par exemple, vient souvent remettre en place les plus terribles cauchemars et tenir en place le ciel sur le point de s'effondrer sur une tête. Alors, pourquoi cacher ses émotions ? Par fierté. La fierté d'être comme les autres, aussi solide, d'être une féline qui ne tremble par pou un rien. Je ne veux pas être perçue comme la pauvre petite fragile, même si c'est bien ce que je suis au fond, ce n'est pas ce que je veux que l'on pense de moi et dans ce monde, l'artificiel, la surface, l'apparence, était davantage important que le fond, que l'intérieur, que les tréfonds de l'âme et les sentiers sinueux du cœur. Alors je me bats contre moi-même, je livre une bataille qui ne se situe non pas dans le monde, aux yeux de tous, mais en moi, secrètement. J'affronte l'instinct, je m'oppose à ce qui me permet de trembler d'effroi, j'entre en conflit avec ma nature propre pour ne pas qu'on puisse savoir à quel point retrouver la vue est, pour moi, une épreuve accablante. Mais... qui le sait ? Qui sait que je vois quand je ne fais que regarder tout autour de moi comme d'habitude, avec mes yeux expressifs qui l'ont toujours été, étrangement et contre toutes attentes ? Peu de chats, sans doute, peut-être même aucuns. Cela a-t-il seulement une quelconque important ? J'en doute. J'en douterais toujours.
 
Affirmation et doute.
Doute et incompréhension.
Plongée dans les ténèbres, souffrir, souffler.
Souffrance.
 
La souffrance d'un esprit torturé qui n'a de temps que la nuit. Une nuit éternelle, un jour qui ne se lève jamais. Cette douleur sourde qui n'apporte aucune répose, qu'un lot de questions sans la moindre consolation, plongeant inévitablement dans l'incompréhension. Je ne comprends rien au monde, je ne comprends rien aux autres, aux chats, quand bien même mon âme et mon corps ressentent les moindres travers de leurs émotions capricieuses et de leurs méfaits physiques. Quand bien même je peux les connaître mieux que tous, enfermée dans mon silence, je ne connais du monde que les ténèbres des Sans-Soleil. J'inspire, j'expire, je secoue la tête. Je m'enferme dans mes tourments, je ne dis rien, comme toujours, j'accumule. Personne ne me connaît et moi, je connais tout le monde. Chaque odeur, chaque effluve, chaque nuance. Les émotions teintées. Je connais tout et je peux tout associer. Chaque nom. Une patte après l'autre, incertaine, craintive, j'avance. Cette presque panique peut aisément faire croire que je suis toujours incapable de discerner le monde, après tout, alors, qui saura ? Je me le demande.
 
Le territoire de la Troupe Inondée est infiniment différent de ce que mes pattes foulaient lorsque j'étais encore Petit Lys. Une époque révolue, une époque qui ne reviendra jamais. La nostlagie fond sur moi à toute allure, entraînant des larmes piquantes et honteuses que je m'empresse de ravaler : pas question de sangloter, pas question d'être faible. Pas question d'être moi. Je lutte encore contre moi pour être à la hauteur de ce que la Troupe attend de moi. Je livre un combat acharné contre ma peur panique de l'abandon, de l'imprévu pour essayer de me faire à l'idée que je pourrais être la novice de la botaniste. La Troupe a besoin de mon aide, et je devrais déjà être sortie de la tanière des familles. Je sais, néanmoins, que ce ne serait pas possible. Je ne pourrais pas dormir ailleurs qu'avec mamâ Ancre, mon cœur exploserait. On ne veut pas ma mort, si ? Non. Sinon, ils seraient déjà venu m'obliger à me séparer de mamâ Ancre.
 
Je m'arrête. Je respire profondément et je reprends ma marche. L'insécurité d'un lieu qui ne m'est point familier me prend à la gorge, me noue le ventre, mais je n'arrête pas : je ne dois pas arrêter. Alors, une odeur se met à chatouiller mon odorat, me déconcentrant de mes pensées, mes appréhensions. Cette odeur, je la connaissais depuis toujours, je l'apprécie, je l'appréciais, je l'adorais, et c'est toujours le cas : les plantes. Une odeur à la fois âcre et douce, mielleuse et irritante, mais surtout : entêtante. Une petite tanière se trouve à ma droite, je la découvre en tournant la tête, mes oreilles plaquées sur mon crâne, seules témoins de mon frayeur. J'entre dans le gîte, je ne peux pas faire autrememt. Les senteurs m'y attirent, m'accaparent. Et je les préfère à la terreur qui me saisit dans un camp que je déteste pour être différent de celui du Clan du Tonnerre. J'ai tout perdu. En revenant ici, j'ai tout perdu, en arrivant ici, j'ai tout perdu. Et qu'ai-je gagné en retour ? Mamâ Ancre. Je ne dis pas qu'elle n'en veut pas la peine. Je l'adore. Je ne peux pas concevoir de la perdre, elle est toujours là pour moi, et je veux être là pour elle, la rendre fière, mais mamâ Étoile me manque. Nuage du Serpent me manque. Cœur de Pierre, cette lieutenante à l'allure fière et autoritaire, mais tendre et affectueuse, me manque. Même Étoile Sanglante, ce meneur qui me faisait froid dans le dos, parvient à me manquer. Ici, tout est différent. Les noms, les coutûmes, les odeurs, tout. Alors, c'est compliqué. Ça fait plus de dix lunes que je suis ici, mais... je ne m'y suis toujours pas habituée. Je soupire légèrement. Cœur qui soupire n'a pas ce qu'il désire, dit le dicton, et dans mon cas, il est vérifié. Je n'ai rien de ce que je désire, sauf mamâ Ancre.
 
Je me glisse avec une légère difficulté dans le Séquoia, mais l'odeur des plantes m'attirent, alors je ne m'arrête pas, même si j'ai bien ressenti Seleth. Il n'est pas compliqué à identifier : il porte ce mélange curieux et constant de ce que je pourrais nommer d'agacement et de mépris envers le monde entier, même si en ce moment, il semblait plutôt mécontent. Je le dérange sûrement, en m'infiltrant là. Mais qu'en ai-je à faire ? Je veux l'univers entier, viser la lune pour m'échouer dans la couvertre d'étoiles de ce ciel obscuri. Je veux les réponses des abîmes, les réponses des galaxies, je veux la lune elle-même et son confrère, le soleil. Je veux les impossibles, les vérités, je veux les changements, je veux tout, mais je me veux moi et la possibilité d'être sans feindre. Toutefois, avant tout, je veux être là et regarder les plantes, me dire que je ne serais pas à la hauteur de ce que la botaniste attendrait de moi. Il ne m'en empêcherait pas, si ?
 
Je me redresse avec difficulté et je le vois, là, qui donne l'impression de m'attendre pour me cracher à la figure des mots qu'il aurait cherché loin dans le trou noir des pensées. Je n'ai pas tord : il me demande sèchement la raison de ma présence en ces lieux et son antipathie me frappe de plein fouet. Je suis intruse. Je suis étrangère. Je n'ai pas ma place ici, mais si elle ne se trouve pas dans ce gîte, où se trouve-t-elle alors ? Elle n'est pas dans la tanière des familles, je n'ai plus l'âge, plus la taille et pas les chatons pour y prétendre légitimité. Pas dans celle des novices, je n'en suis pas une, je ne suis pas taillée pour le combat, je n'en ai pas la capacité psychologique. Certainement pas dans l'endroit des aînés, je suis encore toute jeune, et encore moins dans le lieu réservé aux chasseurs, je suis l'être de l'être. Alors si je n'ai pas ma place dans le Séquoia des guérisseurs et des botanistes, alors où se trouve-t-elle, ma place ? Je ne la trouve pas dans le Clan du Tonnerre, je n'en fais plus partie. Je ne la trouverais alors pas dans cette Troupe, non plus ? Une lassitude embrume mes yeux, ternit mon pelage.
Je suis une intruse.
Je n'ai, nulle part, ma place.
Pas même dans la vie, pas même dans la mort.
Ma place, elle n'est nulle part et Seleth me l'a bien fait comprendre.
 
Mes moustaches frémissent. Je le dévisage longuement, je ne dis toujours rien. Je ne dis jamais quelque chose. Aucun son ne franchit ma gorge. Pas même un petit gémissement plaintif. Je me contente de l'observer avec mes yeux qui sont sans aucun doute d'un bleu tirant vers le gris, un bleu sombre et plat, comme le ciel lorsque la pluie arrivait. Je n'esquisse pas le moindre mouvement. Figée. Comme le temps autour des félins avant une bataille décisive. Figée. Je ne fais rien. Mon regard aussi, il est figé. Immobile. Silencieuse. Plus précisément, muette. Je regarde dans un coin où il n'y a ni litière ni plantes et sans plus regarder Seleth, ce novice envers qui une animosité cuisante se manifeste dans mon cœur, dans mon corps, dans mes veines, brûlant tout, je m'y dirige. Rapidement. Je m'y allonge, ou plutôt, je m'y couche en boule, prenant le minimum d'espace. Je ne bougerais pas.

Je n'ai pas ma place ailleurs,
Je veux une place dans ce monde.
J'y aspire.

Alors j'attendrais Nephtys. Elle serait bien la seule à pouvoir me donner cette place, me la présenter comme une offrande faite à la Terre ou encore, à l'Eau. Son novice n'y changerait rien. Il pourrait me tuer, je ne bougerais pas. Si je ne trouvais pas ma place ici, je la trouverais dans la mort. Alors, que feras-tu, Seleth ? Je me le demande, même si je ne lui porte pas le moindre regard. Bien au contraire, je ferme les yeux. Je patienterais. Éternellement.
Parce que le temps s'était figé.

© Codage by Ella' for Luny <3