Je pourrais dire que je suis désolée, mais faudrait que ce soit le cas.

Vous êtes presque tous au courant de ce qui c'est passé. Dans la généralité, dans les faits, mais personne ne sait que je fais partie des principales concernées, je crois. Ce sera un pavé, je m'en excuse, et je poste bien dans l'endroit adéquat, c'est une absence. Une baisse d'activité.
Plusieurs secrets ont manqué d'éclater. Plusieurs secrets ont éclaté. Je vais me protéger d'une bombe en parlant de moi maintenant.

J'ai été méchante. J'ai eu un rôle à jouer dans les insultes. J'ai pété un câble, certaines personnes me détestent. Mais qu'est-ce que vous savez vraiment de mes motivations ? J'ai passé pour la méchante auprès de plusieurs personnes, je le suis sans doute, j'en ai au final rien à faire. J'ai attaqué, j'ai menacé, j'ai cherché à détruire. Je n'en suis pas fière. Je ne regrette pas. Vous voyez. Je suis violente, j'assume. Je peux agir impulsivement, j'assume. Et je ne regrette pas. Et pourtant.. Et pourtant, ça m'atteint. J'ai pété un câble. J'ai pleuré. J'ai foutu ma chambre à l'envers, j'ai manqué d'apposer sur ma peau des lames pour la déchirer alors que je suis clean à ce niveau depuis plus d'un an. J'ai massacré mes mains. J'en ai fait des nuits blanches. J'ai été profondément atteinte par les événements récents. Pourquoi ? On ne touche pas à ceux à qui je tiens. Je suis une personne protectrice. Au-delà même du possible. Et si jamais on est pour toucher, encore, à une personne à qui je tiens, je réagirais pareil. Sans regrets. Sans remords.
Je peux menacer. Je peux insulter. Je peux éclater. Je peux détruire. Ouais, j'sais bien que je peux faire tout ça. J'ai manqué d'être hospitalisée plusieurs fois, j'ai eu la menace d'être envoyée dans un centre psychiatrique plusieurs fois, alors peut-être qu'au fond, j'suis tarée. J'en ai rien à foutre. On ne s'attaque pas à ceux à qui je tiens.
Je devrais être sous suivi médical, j'ai cessé les séances assez rapidement. On m'a apposé l'étiquette d'un trouble psychologique nommé trouble de la personnalité limite.
Et je dois dire que je m'y retrouve bien. Et alors ? Qu'est-ce qui me fait dire que je suis le trouble ? Qu'est-ce qui me fait dire que je ne suis que ça ? Qu'est-ce qui me fait dire que ça, c'est moi ? Je ne suis pas le trouble. Je suis moi. Luny.
Je peux mentir.
Et ça m'est souvent arrivé.

Et pourtant il paraît que j'ai suffisamment de qualités pour être aimée. Il paraît que ma violence, mon instabilité, mon impulsivité, ma façon d'être ne sont pas des raisons suffisantes. Il paraît que ce que je pense de moi n'est pas ce que les autres pensent de moi. Il paraît.

Oh et. Law a dit que certaines personnes faisaient semblant d'avoir des personnalités différentes ? Trouble dissociatif de l'identité, ça ne vous parle pas ? Ahah. J'ai et ai eu des personnalités.
Je suis rancunière, aussi.
Et je peux en vouloir à une personne toute une vie.

D'ailleurs, à ceux qui me détestent, rassurez-vous vous ne pourrez jamais me détester autant que je me déteste moi-même. Alors votre haine, foutez-la où je le pense. Vous pensez ce que vous voulez de moi.

Maintenant, passons à l'absence. Parce que ce post n'est pas pour rien. Il est peut-être chargé de colère, mais c'est que je suis relativement en colère et je n'ai pas envie de me limiter. Fallait bien que je m'exprime, fallait bien que je parle. Ouais, fallait bien.
Je serais que peu là. Partout. Pour la majorité des personnes. J'essayerais de répondre aux rps dès que possible, dès que j'arrive à les écrire et je fonctionnerais au niveau de mon inspiration.
Le forum me détruit présentement. Et faut pas m'en vouloir. Les souvenirs restent, les flashback restent. Je n'oublierais pas de sitôt et tant que les choses ne se seront pas calmé dans ma tête, le forum sera destructeur pour moi. Je ne passerais plus ou presque plus sur la cb, mais je ferais toujours mon rôle d'administratrice, alors considérez-moi comme présente. N'attendez pas une réponse régulière à mes MP's. Autant sur le forum que sur Skype. Je n'ai pas envie de parler en général. Ne le prenez pas personnel non plus. Ce n'est pas contre vous. Enfin, ceux pour qui c'est personnel le sauront si ils me le demandent et je pense qu'ils le savent déjà. Mais rassurez-vous la majorité n'est pas visée par ce message hargneux.
Alors voilà, mon activité sera beaucoup moins évidente. Je répondrais à mes rps, je n'en prendrais pas de nouveau sauf ceux de prévus. Alors pas la peine de me demander des rps. Sauf les rp's Event bien entendu, et ceux concernant l'administration du Clan du Tonnerre et la Troupe Inondée.

C'est tout.

Signé par une petite Luny qui sature.

PS : Pardonnez-moi cette haine. Pardonnez-moi cette colère. Je ne peux pas prétendre éternellement oublier et passer au-dessus. Je ne peux pas feindre éternellement alors que je désire tuer certaines personnes et que je n'en dors presque pas. Pardonnez-moi ce message, mais il était essentiel. Je ne veux pas feindre, je ne veux pas être hypocrite.

Ce message ne va certainement rien t'apporter, mais je me suis moi aussi exprimée, je te trouve vraiment intéressante et je pense que si je te connaissais mieux, je saurais que tu es formidable.

J'étais censée être absente, je sais. Je continue tout de même de regarder les absences, je ne rate rien.

Luny, t'es une fille formidable. Vraiment. Personne n'est parfait de toute façon, tu sais ?
Et à mes yeux, tes qualités contrebalancent largement tes défauts comme tu dis. Je t'aime
Et j'espère que ça va aller, je me doute que c'est pas facile, et vraiment pas du tout même. Mais je t'envoie plein de courage, et je te soutient. Et j'espère que le jour où on pourra toutes les deux revenir normalement rp et tout ça comme avant (même si ce comme avant n'arriveras jamais et que c'est pas vraiment comparable ).

Ah, à chaque fois que je suis absente il se passe tant de choses. Et apparemment ça n'y a pas été doucement cette fois. Enfin bref, ma petite Luny, ma petite partenaire autant de RP's que de RPCB's, jamais Ô grand jamais tu ne seras "méchante", tu ne seras jamais la méchante peu importe ce qu'il se passe. Certains peuvent le penser mais en quoi ça en fait une réalité ? En rien. Je ne sais pas ce qui s'est dit lors des disputes où je n'étais pas là et, si ni toi ni personne ne souhaite me le dire, je n'insisterais jamais.
Mais tu sais ma petite Luny, si personne n'avait de défauts, alors personne n'aurait de qualités, tu vois ? Chacun les siens, je peux être extrêmement tête brûlée quand je m'y mets, en plus d'être une personne fière (ce qui n'arrange rien), mais j'ai des qualités qui rattrapent tous mes défauts. Et tu n'y fais pas exception.

Sinon, ma petite Lulu, j'espère que tu te reposeras bien, que ta baisse d'activité sur le forum t'aidera à respirer un peu mieux, et (bien entendu) si tu as besoin de parler, si tu as besoin d'une oreille pour t'écouter, je serai TOUJOURS là et pour tous ceux qui en ont besoin. D'accord ? Alors n'hésite surtout pas si ça peut t'aider à te sentir mieux.